Форум » Архив » Книга Эгоиста » Ответить

Книга Эгоиста

Добрый: нужна критика, пожалуйста, оцените... Книга эгоиста Интернет форум Я подошел к зеркалу и заплакал... Вот так вот! Нет, мои слезы - это не знак того, что я страшный лицом и телом: это скорее другой знак... Маленький дворик в маленьком городе маленькой страны. Среди березок, ароматных вишен и слив затерялся человек. Он стоит среди деревьев безумно кричит и плачет. Вокруг люди, много людей, но обывателям плевать на человека в деревьях, ибо они люди из камня и сердца их под гранитной плитой. У вас есть сердца под гранитной плитой? Конечно же, нет, ибо ваши сердца над гранитной плитой, а у некоторых сердце прямо в граните... Что для вас человек? Что для вас эгоист? Что для вас одно большое противоречие всему человечеству? Да разве вы мне что-то ответите? Сегодня все строят из себя сильных личностей, будто они действительно сильные. Конечно, все напоказ, а до дела доходит и жалко смотреть на многих: будто "моральные калеки" жуют они сопли, хотя были ой-ой-ой какие личности! Бред вам награда! Каждый себя любит и очень сильной безумной любовью. Кто себе не нравится - тот глубоко ошибается! Все кричат "Эгоисты - нелюди, сволочи, гады!", а сами-то... Просто это не замечаешь, не замечаешь свое безумное эго, а если заметил - так лучше промолчи. Промолчи - если ты трус и не можешь признаться себе в правде! Ложь тебе награда! А сколько в вас уживается людей, сколько? Сколько идеалов, глупых, умных образов вы создаете в своей черепной коробке пока едите в машине, гуляете по городу, выпиваете спиртное и делаете еще черт знает что!? Кто вы вообще такой? Вы кричите, что вы никто, что вы ничтожество, но на самом деле - вы чуть ли не бог. Вы плачетесь о том, что вас никто не любит, хотя у вас каждый божий день бывает новая девушка! Вы молоды, ваша жизнь впереди, но вы ускоряете процесс старения петлей и бритвой по венам... Однако вы противоречивы! Одиночество и безумие вам награда! А еще вы умеете молчать, потому что устали отвечать на мои вопросы и меня не воспринимаете всерьез... Покой и чужие невзгоды вам награда! А теперь есть время подумать и понять кое-что: игра, в которую я играю с таким азартом по 12 часов в день, - всего лишь бессмыслица и вас многоуважаемая публика вовсе и нет! Есть многое, но вас нет! Есть буквы, есть слова, предложения, абзацы, целые литературные произведения, но вас нет! Есть красочные аватарки, глубокие философские изречения-подписи, благодарности и наказания есть, но вас нет! И не будет для меня лично многих, пока я вас не увижу за гранью своего монитора, за гранью гребаного виртуала... Закон О.М. На тонкий лист человеческого безумия ложиться след чей-то божьей руки. Рука божья - это не такая рука божья типа бога - это скорее обычная рука обычного человека, который и считает себя обычным, хотя таким он никогда не являлся. Для себя лично - он человек, а для другого - бог. Нет греха в том, что тебя обожествляют и ставят выше других: нет греха и в том, что тебя принижают. Ты читал библию? - я тоже нет, но это не мешает мне верить в тебя, ибо что-то есть в тебе непрочитанное... Ты видел мраморный закат и волшебный лед? - я тоже нет, но это не мешает мне думать, что это есть, как впрочем, и то, что этого быть не может... без тебя не может быть. Разве я могу быть сумасшедшим? - разве мы все не безумцы? Вот так вопрос... На тонкий лист человеческого безумия ложиться след чей-то божьей руки... И пусть будет так, потому что так надо, потому что я так хочу... потому что - страданья - это не только боль, но это и великий урок на будущее... Это... В сердце есть место любви, даже если любви вовсе нет! Есть симпатия, привязанность, а любовь - это всего лишь вымысел, как впрочем, и первые две субстанции. На бумаге их нет и не будет, потому что нельзя об этом написать шариковой ручкой в свой дневник. Об этом надо кричать и бежать! Об этом надо не говорить, а кричать безумным слогом безумцу в лицо! Такому же безумцу, который не может это выразить словом, но выражает криком. И бегом... Я всего лишь безумец, а ты всего лишь сумасшедшая - так давай будем вместе страдать и кричать и бежать, потому что вдвоем быть непонятыми легче! Потому что - это любовь, которой не может быть. Потому что - это... нужно... Фотография Я держу в руках черно-белую фотографию с обгоревшими краями. На фото два человека - ты и еще кто-то похожий на меня. Ты улыбаешься, в твоем прелестном образе есть часть какого-то человека, который стоит рядом с грустным лицом, но так отчаянно старается сделать улыбку... И будто это я, но это не я... А помнишь... помнишь, как все начиналось: как мы придумали друг другу имена и смеялись над собой, обзывали друг друга и закидывались хлопьями радужного снега в конце ноября... А потом снег растаял... А помнишь... помнишь, как январский мороз загонял нас в подъезды и мы отчаянно вешались на огненную батарею, смеялись просто оттого, что все вот так происходит. Я закуривал сигарету, а ты всегда негодовала и говорила с интонацией, что мне пора бросить курить... Я так и не бросил курить... А когда пришла весна, то я почему-то возненавидел тебя и ушел навсегда из твоей жизни. Если бы я не ушел - ушла бы ты... Все было предрешено... В маленьком загородном доме мило полыхает и трещит угольками старый камин моих воспоминаний. Кипы бумаг и писем сгорают в минутном движении пламени моего остывшего сердца. Сгорает все, но... рукописи не горят... если честно... А фотография... фотография по-прежнему стоит в рамке и по-прежнему удивляет меня: так кто черт возми стоит рядом с тобой! "Это ты, милый", - слышу я голосок осененного ветерка. Нет, уже не я... уже кто-то другой... Горький шоколад Ах, этот горький шоколад, как я его люблю и ненавижу! Да, он горький, но в тоже время и ужасно сладкий, полезный для моей крови и организма вообще. Да, горький, но полезный - рука так и тянется за ним, так и хочет моя владыка отщипнуть от прямоугольной радости хотя бы маленький кусочек... Сперва обертка - красочная обертка, которая говорить мне: "Возьми меня". Потом плен фольги, игра солнца на тонком полотне серебра, затем сам шоколад - ровная загорела плитка! Красота! О боги, этот шоколад - идеал - мечта любого кондитера! Хотя... мечта... нет, это уже не мечта - это реальность, ибо тот сумасшедший кондитер создавший этот шедевр есть или был в природе: кто его знает... Ах, так вот... когда я расправился с оберткой, фольгой и рука моя почти дотронулась до нее, вдруг происходит что-то непонятное мне: шоколад тает на пустом месте. На небе ни солнца, ни облака, ни звезд, а он тает... и испаряется... Куда? Ну разве не горький шоколад?! Горький-горький, с привкусом соли моих слез, с запахом железа моей крови - самый горький шоколад! Я ем его ежедневно, и он полезен и вреден для меня: я вижу какие бывают люди... Утром сообщение, в обед сообщение, под вечер сообщение, ночью встреча. И вот иду я по освещенной улице города, немного хмурый, с растрепанными волосами, глупо одетый... В руке - шоколад (молочный!), упористый, но хоть не горький... Какая-та она даже скромная, и я как в первый раз на свидании... Мысленно обнимаемся, целуемся, идем под руку по освещенной улице черт знает куда! Мысленно и немыслимо, и я не опечатался! Молочный шоколад - моя радость, мой бальзам для сердца... она... А той... той смешно, а той игру подавай и страданья людские! Как мило вскрыть себе вены, как мило умереть от снотворного, как мило упасть с высотки, как мило! А она... она такая... ну слезы, сопли, нюни... вены, жалобы подругам, Мать Тереза короче! Ага, сейчас-сейчас... минуточку, сейчас прочту с листка... ага... вот "Да подавись собой дура!". Пока-пока! Горький шоколад - он полезен, но лучше воздержаться от него, ибо в последнее время ходят слухи, что из-за всяких вот таких мулаток-шоколадок эстеты сладкого умирают, даже некоторые по два раза и более. Вот оно как! Мой бег (вы меня слышите?) Сейчас полночь, время московское и я бегу по обочине дороги куда-то туда. Я показываю вам рукой, что мол туда бегу - вдаль, вон туда, где почему-то темно и наверняка сыро (обычное сочетание). Но... как бы я не старался вам что-то рассказать и показать, вы все равно не увидит ни меня, ни обочины дороги, ни темноты "вон там"... короче ничего не увидите... и не услышите. Вы же спите, сегодня ведь воскресенье, полночь, время московское... вы спите или где-нибудь гуляете. Сказал это и вдруг осенило: а ведь там, где уже понедельник, утро и время совсем не московское меня ведь тоже не услышат. Меня нигде не услышат, ни в Москве, ни на Алтае, ни в Анадыре... нигде... Ну, потому что полночь, воскресенье на территории действия московского времени, люди или спят или гуляют-пьют в ресторанах и ночных клубах. Музыка создает шум, водочка уже подействовала... девушки появились... в общем, меня из-за всего этого не слышно. Не слышно меня и в тишине спален, в объятиях одеял и мягкости подушек, ибо люди слушают, что нашептывает им Морфей или слушают пустоту. Пустоту, но не меня... А вот человек идет по улице, домой, наверное, идет. Высокий, на худой шее шарф развивается по ветру, в руке шапка... глаза заспанные, пошатывается... может пьян. Идет абсолютно один, один! Никого на улице! И он тоже меня не слышит, не слышит! Почему? Ну... потому что... потому что он слушает сам себя... Давайте не путать то, когда человек говорит сам собой и слушает себя - это разные вещи. Этот человек слушает себя: свою душу, которую он хотел сегодня продать за выпивку, свое сердце, которое он хотел отдать девушке. А еще разум ему говорит сквозь спирт, что так пить нельзя... Вот эти вот речи перемешиваются в его голове, и получается бестолковый винегрет, из которого полезного не взять. А так всегда практически, вот только стоит что-то сделать и все кричат и ничего не понятно. Ему не понятно, он идет пьяный, наверное, домой и слушает внутренний хор себя, но меня-то он не слышит! Влюбленные на лавочке - нормальное явление, нормальное. Конечно уже поздно, девушке спешит домой, дабы мама не волновалась, парню тоже уходить пить на "хату", и они посматривают друг на друга... чего-то ждут, будто слушают друг друга взглядами. Поцеловались... мило... очень мило... а говорить то не о чем! Слушать то нечего! Может они меня послушают? А? Нет... они меня не слушают - парень достал телефон и начал крутить на нем музыку... - Классная песня? - спрашивает он у подруги. - Да, - отвечает та, - но у меня есть лучше... так... так... вот она! Вот уже две обезьяны с мобильниками в руках добивают округу мелодиями. Просыпаются люди в домах и начинаются крики и угрозы, кидание дедовских тапок и бутылок... шум, крик, мат - все по-русски, так и надо. Им, наверное, весело, а мне не совсем, ведь меня никто не слышит! А на другом конце страны - утро понедельника... или уже день, или вовсе ни утро и ни понедельника, а вечер субботы... кто знает, это ж Россия! Но не важно... не важно... важно то, что и здесь меня никто не слышит. Куда-то все бегут, чего-то кричат, что-то требуют, чем-то питаются, кого-то любят, кем-то удивляются... все делают! Всем живут, все видят... слышат... слышат... эх, не слышат меня... не слышат... И бегу я, кричу, закипаю от ярости, что меня никто и нигде не слышит... Никто и нигде! Но... вдруг крик, крик со спины - Эй ты, мы тебя тоже любим! Останавливаюсь, оборачиваюсь и вижу: два человека - мужчина и женщина. Кричат они, заливаются в полночи в два голоса: - ЛЮДИ, Я ВАС ЛЮБЛЮ! Люди, я вас люблю! В ответ молчание, молчание не только России, но и целого мира. И я молчу, а почему и не знаю. Может все потому, что я докричался и дальше орать нет смысла? Выполнил свою функцию, а теперь можно и уйти, перестать бежать и отправиться в полночь в ночной клуб веселиться? Нет... нет... побегу я дальше, дальше буду кричать "Люди, я вас люблю", буду дальше слышать молчание, а потом когда-нибудь вновь услышу в ответ: "Эй ты, мы тебя тоже любим!". Одна фраза, но какая ведь! Услышал ее и вроде легче, вроде и бежать не так уж сложно, потому что ты уверен, что тебя кто-то любит, что тебя кто-то слышит, что в ответ на твой крик ответили искренне, а не сфальшивили. Не могут тебе соврать на этой дороге, потому что никто тебя не слышит... кроме тех, кто хочет чувствовать кроме себя весь мир. И бегут такие вот люди по обочине дороги, в полночь, и в Москве, и на Алтае, и в Анадыре и кричат о любви к людям. И слышат друг друга, не сразу конечно, но слышат... А когда-нибудь... обочин на планете перестанет хватать людям... вот так... просто будет не хватать места на обочине. И тогда в тесноте, в недостатке воздуха и в постоянных отдавленных пальцах ног, я умру под крик людей "Люди, я вас люблю, мы тебя тоже!"... подо что-то подобное умру и буду... счастлив, что прожил жизнь вот так: на обочине дороги, в полночь, во время московское... Почему я написал это вам, зная, что вы меня не слышите? Потому что, может хоть в метро или в автобусе вы прочитаете это послание, ну или еще где, но прочитаете... Выбросите ли вы книжку с этим повествованием или проглотите ее еще раз, я не знаю, но то, что вы это прочтете... Хотя... хотя, одно дело читать, а другое дело слышать, как впрочем, и третье дело - слушать. Надеюсь, вы меня поняли, и я не показался вам сумасшедшим или отрицательным персонажем... Показался или нет? Ау! Вы меня слышите? Покидая... Иногда просто необходимо закрыть за собой дверь в мир, который любил тебя, а ты его нет... Это как воздух: чтобы вдохнуть новое - нужно выдохнуть старое... Я выдохнул, выдохнул полной грудью, а когда вдохнул то понял, что в меня вошел тот же воздух что был секунду назад... Иногда надо уйти, чтобы не вернуться... Не убежать, не скрыться от себя, людей, обстоятельств мира... Не спрятаться под одеялом мечты, глупо грезить идеалом, смешно называть себя правильным человеком. Самый правильный и счастливый человек - это человек умерший, человек под землей... Иногда надо уйти, потому что так надо... Иногда надо забыть лучшее, чтобы спокойно жить... Иногда надо вылечить себя одиночеством... Иногда надо быть одному... Слово "иногда" - значит "порой", но как бы я хотел, чтобы оно имело значенье "навсегда"! Иногда - навсегда уйти, иногда - навсегда забыть, иногда - навсегда вылечиться... Складно выходит... но... Что-то осталось позади, кто-то далеко от меня, где-то меня ждут... Позади события, которые мне не нужны, далеко люди, которые никогда не будут рядом, где-то меня ждут те, кого я не хочу видеть... И будто мрак над всем этим... Сумерки... сумерки... скоро ночь укутает мантией, скоро меня не будет: с рассветом я исчезну навсегда... Я жду каждую ночь этого, я уж столько не спал, все жду, когда же придет рассвет... "А он не придет, он не придет..." - шепчет душа... В одиночестве, со смехом и слезами, я жду того чего никогда не будет и самое интересное то, что я знаю, что я не смогу убежать от себя, ибо то чего я хочу это, прежде всего, бег от себя самого же. Те люди, что были, есть и будут нисколько не виноваты, а виной всему я... Иногда лучше умереть, временно умереть... без крови, слез, таблеток, окон... Умереть для себя, чтобы потом, возродившись из пепла своих глупых мыслей начать новую жизнь по-старому... А как иначе? Любовь во всех тяжких... Любой человек может сломаться, причем сломаться где угодно и как угодно. На это всегда будет масса причин и обстоятельств: каждое будет бить человек, делать из него ничтожество... В последние три месяца он ожесточено пил и не выходил в "большой свет" из своей маленькой комнаты. "Октябрь, ноябрь, декабрь - что же дальше?" - думал он, просматривая одну из глав "Мастера и Маргариты": ту самую, в которой главные герои обрели друг друга. "Вот бы мне так" - проскакивала мысль и вновь уходила с глотком пива. "Жизнь в пропасть!" - восклицал он и пил дальше... "Любовь... ну да, а что такое любовь? Для чего нам дано чувство любить и быть любимыми? Всегда прелестно, когда тебя любят и это было у меня много раз, но стоило мне влюбиться, а потом полюбить, как сразу все пошло иначе: я ей не нужен..." От жуткой жары широких комнатных батарей начали умирать его любимые цветы - фиалки. Глядя на завядший цвет сонными глазами, ощущая еще свежо-нетронутой алкоголем душой последний вздох любимой материи, он чуть слышно шептал ЕЕ имя: Богиня... Богиня жила в доме напротив и была чрезвычайно красивой. Редка была ее порода: быть красивой и приносить боль. Чем старше она становилась, а, следовательно, красивее, то и боли она приносила еще больше. Боли! Так и было: на одном конце города кто-то за бутылкой водки попрекал ее, иной же закрыв двери на замки лез в петлю и резал вены, а третье лицо тупо забивало, пересчитало деньги в кошельке и находило себе не хуже барышню. А еще был четвертый парень в этой "адской теме", который думал, что, напившись пару-тройку раз, наглотавшись таблеток и, в конце концов, начав встречаться с какой-либо девушкой только ради связи, он все-таки забудет ее. Но... - Алло... ал...ло, привет, ты дома? А, ну да... глупый вопрос, понял... А что ты делаешь сегодня вечером? Да... да, хотел бы... прости... ага, понял... прости... ага... пока... Вот так он разговаривал с ней четыре месяца к ряду! Четыре! Напряжение росло, душа человека требовала взаимности, требовало человеческого счастья! "Пусть счастье мое не будет книжным - пусть оно будет человеческим! И только с ней!" - Ты влюбился в обложку, - сказал ему друг по телефону, - я обеспокоен, что ты ушел из компании и тебя не видать в Центре... - Заткнись, молчи ничтожество! - отвечал он и в ярости разбивал телефон о стену. Друзья пропадали из его жизни как выкинутые в открытое окно седьмого этажа пустые бутылки из-под пива. Он задумался о полете... Начали заканчиваться деньги: еще больше хотелось напиться... - Алло, привет, это снова я... Прости, что поздно, но знаешь... я тебя люблю... - ... или находиться в не зоны действия сети... "Вот и все" - подумал он и выпрыгнул из окна... Но черт - его спасло дерево: пусть оно и переломало кости, но не выбило из головы мысль о ней! История переживаний будто не имела конца... Но... Закончилась школа, прозвенел последний звонок, а над городом поселилось холодное лето. В институт он не готовился: его ждала армия. "Только армия, а не психолог и горстки таблеток вправят мои мозги" - думал он, шагая по улице с легкой улыбкой на лице. Старые и глупые раны заживали, алкоголь больше не привлекал, в душе поселилась надежда на лучшее. "Вся жизнь впереди - сколько еще таких богинь (строго с маленькой буквы!) у меня будет! Скольких я еще буду любить, казалось бы, навечно, но на самом-то деле временно - пока не подрасту и не начну слушать окружающих. Мир на самом деле справедлив ко мне, и она стала для меня уроком на всю оставшуюся жизнь: она всего лишь обложка, право уже беременная...". Сказав это себе, у него промелькнула мысль, что он повзрослел, что реалии стали выше, чем мнимые идеалы... Но... Как бы прелестно не закончилась бы в ваших головах эта история, но ее герой был убит. В последний год службы в армии, пройдя через унижения и побои, осознав нутром, что жизнь на гражданке была сахарной ватой, его сознание погибло вместе с телом, в которое чья-то шальная рука вогнала нож... Нож... а он всего лишь решил защитить девушку от двух похотливых подонков. Что-то в жертве насилия напоминало Богиню, что-то, что толкнуло на настоящую защиту, когда все методы хороши! Ведь он ее простил... свою первую и последнюю безответную любовь с имением Богиня, которая чем старше становилась, тем ниже опускалась в глазах независимых наблюдателей... Ее долго помнили дворовые старожилы, усиленно глумились и шушукались за ее разгульную жизнь и закономерный "залет", а парня того забыли. Видно народ чаще вспоминает глупцов и развратников, чем сумасшедших мучеников любви... А может быть такие провалы в памяти и к лучшему... Это нужно тебе... Каждое утро начинается одинаково: проснулся, умылся, поел, убежал. Едешь на учебу-работу, долго или одной остановкой, в уютном такси или в заезженном переполненном автобусе, но едешь же! Спишь на ходу, или, наоборот, от чего-то странно улыбаешься, смотришь в окно, или, скрестив руки в замок признаешься себе, что у тебя аналитическое мышление, ибо большой палец левой руки лег на большом пальце правой руки! И это не все, и это только начало... день-то только начинается... ты можешь думать о чем угодно и это замечательно! Но не спи, твоя остановка.... Добравшись до места дислокации, погружаешься в кутерьму форменного "загруза" и редкой халявы. С утра все раздражает, все бесит, так и хочется иногда взорвать свою школу со всем преподавательским составом, ну или тупо "замочить" шефа, ибо "сел на шею". "Вот гад, - думаешь про себя, - это ж надо было ему нас работой с самого утра загрузить, а!? Сволочь! Не человек, а сволочь!". Или как в школе "Ну ёханый бабай, ну чего она вздумала первым уроком дать контрольную, седьмым пусть дает! Ну что ей в голову вдарило!? Вот сволочь-то, душегубка, все утро испоганила!". А что поделаешь - тебе ведь это нужно! Не только шефу нужны эти бумажки-санкции, и "преподу" контрольные, нет! Все это делается для тебя лично, для твоего же блага. Зарплату любишь? Любишь. Аттестат нормальный хочешь? Хочешь. А если "любишь" и "хочешь", то терпи и поработай! И все не зря это, все что делается - то действительно к лучшему. Понимаешь это потом, когда шеф заходит ближе к обеду в офис, проверяет отчеты и громогласно объявляется, что сегодня можно "срулить" домой на часик раньше, ну или в школе, в тот же день, появляется в классе учитель и заявляет, что с седьмого урока можно уйти. Вот оно - вознаграждение! Сразу думаешь по-другому, что мол все нормально и все "по теме" и не замечаешь как заканчивается рабочий день. Еще один рабочий день... С радостью летишь домой в объятья жены детей, мам пап, любимой девушки... Ну если таковых нет, то в край едешь домой дабы накормить любимого кота, завалиться на диван и оккупировать телевизор, ну или влезь в Интернет "по самые Нидерланды". Вообще вариантов много, каждый хорош по-своему, но финал один - ты ложишься спать... По крайней мере, такая концовка "железно" наблюдается 5 дней в неделю, в оставшиеся дни, возможно, ты предпочтешь вместо мягкой кровати - жесткий коктейль в баре или водку из пластиковых стаканчиков в каком-нибудь сквере, дворе... А если не пьешь, если спортсмен, то обязательно в выходной созвонишься с другом и спросишь у него "А не хочешь ли ты Коля-Петя-Вася сгонять на рыбалку?". Ну разве друг откажет, а? Да ко всему и в выходной день? Конечно же, нет, ведь ты знаешь кому звонить, и что говорить, и тебе никто не откажет! Ты сам понимаешь, что ты - человек значимый, что тебя послушают, что с тобой съездят на рыбалку, потому что ты заслужил это! Ты не зря поднимался в 7 утра, ехал на работу, работал... Ты заслужил зарплату, тройку по контрольной, коктейль в баре, водку в подъезде... ты заслужил многое, ибо ты работал... Неважно, что сейчас тебе семнадцать, у тебя нет денег на нормальное кафе и ты "бухаешь" около дома... это неважно... Такое положение дел не результат твоей работы, это результат работы твоих родителей. Не вини их, они как могут - так и работаю, ведь живут-работают они ради тебя, а ты на них "У вас денег нет!"... Не суди, они своим трудом, своим потом и кровью заслужили простое человеческое уважение, которое ты убил одной фразой. Эх ты... Такова жизнь, такова работа... Кто работает, пусть через силу, но все же выполняет свои функции - тот заслуживает многого... даже всего. Но, давайте усвоим одно правило - всего не бывает сразу! "Все" приходит со временем, с часами кропотливой работы, и промотать это "все" можно секундой. Но кто такой дурак, кто так сделает? А ведь такие "дураки" есть и они всё же положительные персонажи. Разорение - как стимул для преодоления старых и новых высот - жизнь с нуля, смысл жизни - в работе, а точнее сказать в том, какую пользу принесет это работа для окружающих. Жизнь ради других... Сами люди этого не поймут, а кто поймет - тот промолчит, ведь зачем раскрывать себя? Можно приносить пользу и быть скромным... можно спокойно спать по ночам и с радостью вставать утром на работу, потому что... это нужно. Это нужно ТЕБЕ и тем людям, которым ты дорог! 3:24 Вопрос: чем привлекает французское кафе? Ответ: маленькими окошками и симпатичными столиками. А еще романтикой… и влюбленными парами… и прекрасным кофе… Привлекает… Трудно встречаться с девушкой, к которой нет никаких чувств. Нет никаких перспектив! А для чего тогда встречаться? Для секса? Для статуса? Из интереса? Не знаю, я, наверное, сам себя не понимаю… По небольшому залу крадется аромат только что сваренного кофе. Я сижу и курю третью к ряду и думаю… думаю… думаю… Мне кажется, что это все сон, что это сейчас пропадет, но реальность сильнее меня. Жаль, что это наступает! Жаль видеть ее удивленные глаза… - Прости… но давай разбежимся… Она опускает глаза. - Так будет лучше… обоим… - шаблонно заявляю я. И нет в этих словах сожаления… что ли… Как-то неудачно я выбрал время для расставания: конец лета, тепло медленно уходит из нашего города, тут каждому лучику солнца надо радоваться, а я возьми и… А все-таки… сожалею, наверное… - Я знала… я зна… Она начинает плакать… Полдела сделано… Господи, пусть время пойдет быстрее! - Сделано! Над городом ночь. Мы идем по мокроватому асфальту и каждый думаем о своем. Каждый смотрит в свою сторону… Я стараюсь рассмотреть в бесконечном мраке неба осколки космоса - звезды, а она смотрит на меня. Я знаю это! Так думать - банально, но я не против так думать. Все как в том фильме про любовь: реализм чувств. Иной раз, кажется, что герои фильма реально расстаются. И я как герой того кино тоже… Сейчас я вспомню свою реплику, минуточку: - Пока, - говорю я - Пока, - отвечает она Стоп! Снято! Всем спасибо… Время беги! - Сделано! Утро приходит внезапно и ослепляет отражениями городских высоток. Оно дарит холод и заставляет накидывать на плечи одеяло. А еще заставляет курить и смотреть на движение снежинок. Банально, но так больно! Как-то пусто в этой комнате: чего-то не хватает. Или кого-то… По-моему, этот мир перестает дышать. По-моему, вместе с ним задыхаюсь и я. Я остался один… Теперь дни медленно ползут и тянут на самые глупые поступки. Рождаются умные мысли: был не прав, зря других слушал, ничтожество, многого хотел… На самом-то деле, хотел покоя, а получил холодно-одинокое зимнее утро… В черно-белых тонах! В звучание слезливой классической музыки! В бесконечных переключениях скучных телеканалов! В хождениях босяком по холодному линолеуму пустой квартиры! Пустого мира! Время, вернись обратно! - Нет… А ведь все просто: слушайте внимательно! Не думайте, что я присваиваю себе чужие мысли. Это мысли общие… Итак, когда нас любят - мы стараемся не любить, боимся, что скажут другие. А когда снег ложится на плечи, утро отражает твою глупость в глазах прохожих, то понимаешь что… - Привет, - слышу я знакомый голос Я оборачиваюсь и вижу ее. Снег медленно ложится на наши плечи и дарит псевдотеплоту. Эта встреча была неизбежна… - Как дела? - Нормально… Ветер с холодной улыбкой играет в январские снежинки, а мне хоть в петлю лезь! Ну мир, ну пожалуйста, умри и не заставляй страдать! - Я… - произносит она - Молчи… молчи… - перебиваю я и подхожу ближе. - Уйди! - Нет! - Уйди! - Никогда! - Что с тобой? - Я не знаю… я… я дурак… Прости… бред… - Что? - Бред? - Уйди! Как мне это кино не нравиться! Я опускаю глаза: а ведь мне стыдно… и больно… По моей щеке катить слезинка… Когда уже пройдет этот снег! Черт… И все бы нечего, да вот начинает говорить она. Точнее, она еще не говорит, но губы готовы вынести любой приговор. И я вижу это! Черт… - Знаешь… я… прости… я дура… я не могу вот так уйти… ты… - Ошибся! - Да… И все становиться ясно. Буквально ясно! Все прояснилось! А если все так ясно, то можно и сменить картинку! Французское кафе, маленькие окошки, симпатичные столики. Пары по-прежнему лепечут сами о себе, по-прежнему романтики хоть отбавляй! Все, как и прежде… Я пью свой кофе и ловлю взгляд любимого человека. В одной руке чашка, в другой комок, комочек тепла. Она… А глупости ушли с дымом сигарет, сошли с последними снегами, улетели птицами на юг, упали листьями в осеннем парке, запорошились новым снегом и вновь растаяли.

Ответов - 18

Chandra: Добрый , приветствуем! Мы прочтём,разумеется, и спасибо,что влились в наши ряды Чтобы у нас в салоне не возникало путаницы,давайте сразу договоримся. что это будет Ваша тема в Литсалоне - можете в названии указать своё имя (посмотрите, как это у других).И помещайте своё творчест во, пожалуйста,в эту тему.

Alex: Приветствую Вас! Вы уверены насчет критики? На этом ресурсе пока два литературных критикана - я и Инки. Два "следователя" - Инки добрый, я - злая. Особенно сегодня. Вот уже в первом абзаце рябит от вопросов.... Продолжать??

Добрый: да =)

Alex: Сегодня не мой день..... Надо Ини подождать, я не истина в Последней И..... Ини учитель. А я так... Но текст требует серьезной доработки. Настолько серьезной.... Что лучше и проще написать другой. Оставив несколько фраз. Но я еще раз повторю - у меня свое представленье о хорошем тексте.

Добрый: спасибо

Voronessa: Добрый Мир тебе, вошедший с миром! Вы так хотите быть услышанным и понятым, но не составили себе труда даже для себя сформулировать и облечь в слова то, что хотите донести до читателя. То, что сумела я прочесть в этих посланиях - это сумбур в душе и мыслях, где банальности перемешаны с собственными открытиями, которые при ближайшем рассмотрении тоже не слишком оригинальны. А уже не говорю про грамматику, но ведь это и не сочинение на проверку. Может, все-таки стоило Библию прочитать, а заодно и другую литературу. Простите меня за резкость, я не писатель, я читатель, и мне стоило труда прочитать ваш текст и написать про него. Не сердитесь, вы сами попросили критики.

Добрый: Voronessa нет, все хорошо

Антик: А если попробовать написать коротко... Например строчки четыре)))) Аднака рад новому участнику)))

Добрый: Антик в четыре строчки.. хм.. подумаю=))))

inki: Добро пожаловать,Добрый... а это пришёл "добрый инки" Рады Вам у нас в любом проявлении...Могу с лёту сказать, что человек , требующий критики, достоин уважения уже за это Я пока не буду ничего говорить, текст осилю, и обязательно что-нибудь эдакое выдам. Алекс шутит - она просто сегодня опять перепутала роли Алекс, это тебе , дорогая

Alex: Ничего я не перепутала...

inki: To Добрый О критике.. Представьте, что искусствовед пришёл на выставку живописи. Он смотрит полотна, оценивает композиционное построение, палитру красок, компановку образов, решение перспективы, художественное оформление…и тут ему приносят на подносе настоящее яблоко и говорят – вот это тоже оцените ;-) Не отчаивайтесь, если круг ваших читателей невелик, это особенности восприятия. Глядя на яблоко, визуал будет воспринимать его форму, размер, оттенки кожуры, блики, угол наклона хвостика и форму оставшегося листа. Аудиал попросит рассказать, что за сорт яблока, где его выращивали, каковы его вкусовые особенности и слушая, положит на одну из своих полок или не положит. Кинестетик возьмёт его в руки, закроет глаза, вдохнёт аромат и представит, почему оно такое, а не иное, он увидит его почкой, потом цветком, увидит пчелу, которая помогла ему стать яблоком, ощутит запах дождя, который его поливал, тепло солнечных лучей, падающих на крону листьев, почувствует кисло-сладкий вкус и представит, почему оно упало и сейчас его принесли на выставку… Как кинестетик кинестетику, скажу, что круг ваших читателей ограничен именно по этому принципу, это не хорошо и не плохо. Как любитель словесности, могу заметить, что Вам как автору и самому видно наверняка, какие мозаичные части вашей истории не дотягивают по настроению, размеру и стилистике для раскрытия смысла, который вкладывали Вы, потому что есть фрагменты которые с моей точки зрения безупречны. Может это спешка, может наоборот , написанное не на одном дыхании, и не удалось поймать ту самую волну, в которой все начиналось. Ну а как душелюб и душевед – мне было интересно. Самое большое количество нелегализованных сумасшедших именно среди кинестетиков, аудиалы слышат голоса, визуалы видят глюки, а вот поймать за хвост чувство слухом или зрением невозможно, вот и гуляют они на свободе де юро и в вольере собственных ощущений в поисках других сумасошлатых))

Voronessa: Добрый, inki - я аудиал, для меня слова и звуки важнее всего, из-зи этого, видимо, аромат текста прошел мимо моего вечно заложенного носа

Alex: Ини, вот из за таких, как ты, люди перестают совершенствоваться. Они начинают тыкать кистью в холст и говорить гордо: "Я так вижу!!! Это искусства! " Не слушайте его, Добрый человек, напрягайтесь, ищите формы, заставьте слово летать, фразы сверкать. Оттачивайте текст, как римский воин свой меч. Иначе круг читателей будет состоять из одного Инки. Со своей стороны хочу сказать - что в любом тексте должна быть основа, мысль, канва, красная линия, или еще какая ботва, вокруг которой слова летают, как пчелы, - она должна быть хорошо пахнущей и вкусной. Есть что покороче? Давайте! Разберемся.

inki: Alex Ини, вот из за таких, как ты, люди перестают совершенствоваться А из-за некоторых вообще писать перестают)) Смотри мой слоган)) Конечно, будет искать совершенства, у него еще уйма времени!! Представляешь, ты приходишь к маэстро, а он тебя сразу в пух и прах...первая реакция нормального человека - отторжение, и все твои ценные замечания....в тар-тарары..человек существо не однолинейное, а многоплановое, и очень важно не только от кого, но и как услышать - важно для того чтобы КПД полезных советов был высок. Человек только зашел, а ты ему с порога - так сударь)) Тебе не могло там вообще ничего не приглянуться, ну а частности - они поправимы, и я не думаю, что ты не увидела там того, что увидел я. Это если чесна, палажа серце на клаву и клацая мышм

Alex: Ты меня не путай, дух! Никакого пуха и праха не было! Будеш злить меня, пойду твои тексты читать, и уж как ты понимаеш, че нибудь найду. И не лезь ко мне целоваться! Графоман... И не смей мне отвечать, что от графомана слышиш. Я не вашего поля ягода, я звезда. И белочка! Все Ини, тебе конец... Я иду, не смей запираться, не поможет.

inki: Вот так всегда...на самом интересном месте........Я улетаю навсегда... Да, я графомэн, я попугай Кеша и горжусь этим....гудбай май лаф , гудбай..... Ну и оставайтесь, полосатые одни, я знаю, что вас и здесь неплохо кормят Добрый, прости, мы резвились

Добрый: ловите моменты, порхания снега, Идите с улыбкой по улице этой. Кричите от счастья, взлетите до неба ловите моменты порхания снега...



полная версия страницы