Форум » Литературный салон » Кораблик боли » Ответить

Кораблик боли

inki: Сердце, которое никогда не болит меня удивляет гораздо больше , чем отзывающееся ... Боль..для чего и зачем она нам даётся. Можно ли не платить такой ценой за право видеть тоньше, глубже , дальше... Стигматы..шрамы..слёзы - наказание или испытание и есть ли у них светлая сторона, и искренне ли Моцарт, пытался жить по принципу...улыбаться нужно и тогда, когда по щекам текут слёзы... Давайте пустим наш кораблик по морю наших слёз, не стыдясь их, а понимая, что это такая же неотъемлимая и важная часть нас, как голос, цвет глаз и судьба... Мы люди..мы Люди..ЛЮДИ и имеем на это право. А плакать вместе всегда легче.

Ответов - 74, стр: 1 2 All

inki: Мой символ веры Вечерняя походка тишины На мягких лапах бархатных теней Спокойствием распластанной волны Укроет глупости, кичливых светом дней. Где общим хором голосится смех За колосса из глины превосходства, Не дав улыбок повода для тех, Кто тих несбыточностью сходства, Другими берегами, где не пьют Из общего потока подношений И ловят призраки угаданных минут На перепутанных дорогах отношений. И потому, оставшимися жить За бессознательное памяти свеченье, Что кто-то встречный, как-то может быть У тени выкрадет бессмысленность мучений. И открывают заколоченные двери Не те, кто верят, а в которых верят. И если хоть на капельку поможет… Я верю в вас, живущих здесь без кожи.

Eos: Сергей Сущий *** Кольцо да по самому плечику блюдца... Дыши осторожно, ты можешь споткнуться. Ты можешь разбиться, дыши осторожно, Никто не поправит, ничто не поможет. Тебе ли не знать эту смертную стену, Когда не спасут ни авось, ни сноровка, Ступай осторожно, дыши постепенно, Земля тебя носит не очень-то ловко И может на время слегка расступиться, Беззлобно совсем, с простодушной усмешкой, Запамятовав, что ты больше не птица. Дыши осторожно. Орел или решка - Ты бросишь монету, но будет другое. И, может, все двери, слова и улыбки Захлопнут тебя или вместе с тобою. вот-вот поскользнется кольцо золотое, Ступай осторожно, дыши без ошибки.

Eos: Eos *** Я на коленях перед каждой каплей боли Боль.. оглушает пульс, в висках звеня. Есть сердце, слабое, беспомощное, что-ли, Но есть. Поэтому нет смерти для меня.

Eos: Cергей Сущий *** Мне больно, очень больно, очень больно. Сто поз любви, что поз любви и боли. Зернистой белоснежной солью, Колючей солью сыплет потолок В мою постель, на плечи, на глаза. Я слышу ветер - это стрекоза, Сухая, словно порох, стрекоза Стрекочет и садится на висок. Мне больно, очень больно каждый миг. Сто поз любви, на каждую из них Сто поз для боли в этом тесном теле. Она летит, она уже у цели- Колючая шальная стрекоза. Она крылами отворяет кровь, И кровь, извилиста, как горная лоза, Проходит через тело вновь и вновь. А следом тянет боль за острие, А я сжимаю кольца этой боли, Но рвется, рвется стрекоза на волю. Открой мне горло, выпусти ее.

inki: Замечательная Фаина Георгиевна, потрясающе одинокая и тонкая натура, хотя и скандально остроумная, на тему боли и болезней как-то славно пошутила, приведу приблизительно - если вы проснулись утром и у вас ничего не болит, значит вы уже не проснулись. Я не певец боли, не садомазохист, но некоторые наблюдения над ее тайной жизнью на страницах пишущих приводят к неожиданным открытиям, давайте вместе попробуем понять, почему так. Почему очень часто, читая вещи, пронизанные описаниями чужих страданий и мучений, особенно если это исполнение высокого уровня, испытываешь ни на что не похожее чувство, которому очень трудно подобрать словесный эквивалент. Что-то междыу вдохом понимания и выдохом сопереживания. Наверное, нельзя считать, что движет элементарное , пардон, жлобство типпа на этом фоне - я вполне счастливый чел. Нет, тонким штучкам это чуждо. Так почему мы порой наслаждаемся, немного упиваемся и тащимся эмоционально от таких вещей? Что это? И почему после оптимистических речёвок хочется глотнуть дихлофосу.. Тонкие штучки, помогите ответить..или я непроходимо испорчен и какой-то психологический извращенец..Вам нравятся такие стихи?? Эос, я обещал прийти не с пустыми руками. Помнишь, про лишнее - вот держи, когда будет дождиться, возьми его в ментальную ладошку и помести справа напротив настоящего через полчаса уровень серотонина подскочит и запустит осушительно-ирригационные мероприятия вплоть до улыбок.

Alex: Очень интересная тема, спасибо Эос, спасибо , Инки... Тема боли - микс из душевной и физической, они иногда друг друга подменяют, иногда физическая спасает от душевной, иногда ее ждешь, как избавления... Что касается твоего Инок вопроса.... inki пишет: Тонкие штучки, помогите ответить..или я непроходимо испорчен и какой-то психологический извращенец..Вам нравятся такие стихи?? Нет речи о нравятся, не нравятся... Тут речь идет о сопереживании, об единстве, об остановке у какой общей черты - где видно что ТЫ НЕ ОДИН. Это очень важно... А еще - боль отступит если облечь ее в волшебство - Слово.

inki: Alex пишет: где видно что ТЫ НЕ ОДИН Есть! Правильно...мудрая ты! Значит в меру нормальный, успокоила))

Eos: О, это вот то, которое Вам ваш дитенок подарил? Действительно волшебная штучка. Я сегодня кормлюсь анальгином. И еще каким-то ... гином. Сказочное создание, пасущееся на лугах из таблеток. А оптимистические речевки обычно воспринимаются спокойно, но в том то и дело, что воспринимаются, и за них благодарны. Но они, если честно, не помогают. В каждом вырабатывается свой способ защиты. Вырваться из круга боли очень сложно, если она наваливается, как стихийное бедствие. А если это происходит длительное время, то хочется просто по-детски вырваться любым способом - и все, вырваться - и все. Люди живут вокруг, ходят в кинотеатры, варят суп - а у тебя время остановилось и навалилось на тебя. А ты валяешься на плоскости и познаешь истинный смысл бесконечности. И земного бытия. И вдруг взгляд нашаривает что-то знакомое: о, вот еще один, познающий. И его познания, кажется, еще более глубоки.. проникаешься глубочайшим уважением и глубочайшим пониманием каждой строки. А мне очень нравится понимать. Мне поместить сюда "Море пахнет морем.."? Оно на моей странице.

inki: Eos пишет: дитенок Да, оно самое, волшебное!Eos пишет: Вырваться из круга боли Эос, вариант с пуговицами - он ведь вариативен наш моск, при всей своей сложности устройства иногда вполне управляем. Я проверял, правда не всегда удачно)) Для любого раздражителя (а боль - оно и есть) всегда можно найти еще более сильный, и тогда в предыдущем произойдёт торможение. Варианты - увлечься (от коллекции фантиков до изучения китайского языка), искать ( Трою у себя на кухне, вещь на облаках, вчерашний день завтра) , хотя самое радикальное - просто влюбиться Eos пишет: проникаешься глубочайшим уважением и глубочайшим пониманием каждой строки. Но это уже эмпатия..а она всегда рядом с болью, поэтому ...только через деревянное сердце Да, как я и прогнозировал, тема - интересная, только не каждый в этом признается..Сюда будут заходить. Поэтому хочу поработать пиарщиком на общественных началах, и частным советчиком для тебя Эос. Глубины моих упадков тоже не были усеяны розами. Но, я еще раз убедился, что в этом мире добро идёт не линейной функцией (ты мне - я тебе) , а по цепочке ты-мне, я - ему, он - ей..и т.д. О чём это я..вот такой цепочкой, вытащившей меня процентов на много стал сайт, который я уже неоднократно везде называл. Я его считаю своим ментальным Домом, а его создателя моим добрым домовым Он у меня уже почти весь в бумажном и звуковом эквиваленте. И когда мне совсем в нетую и не в дугу, япросто вспоминаю о его существовании ..и отпускает лучше всяких ....гинов. Это проект о ЖИЗНИ. Сходи , Эос, или я совсем не разбираюсь в людях, или тебе там должно понравиться и помочь http://lossofsoul.com/

Eos: Сергей Сущий *** Она живет во мне, Она во мне танцует. Веселая. Она берет в ладони Мою глухую почку, Печень, сердце. Она берет в ладони мою душу. И медленно сжимает, Разжимает Свои коричневые пальцы. Я танцую. Танцую на бумажной простыне В такт этим пальцам, Этой вечной власти. И голос мой теперь - то стон, то песня: "Вы, счастливые в белом, Высокие, сильные в белом, Я устал на посту У чужого горячего тела. Я устал на посту, Я врастаю и скоро врасту В эту стылую стену. Замените меня, Заведите стальною иглою В сокровенную вену, Широкую, синюю вену Мою многосуточный сон, Чтобы плыть до квадратных окон, Словно легочный газ, Пусть железный закон, Беспощадный закон ваших глаз Усмирит непокорное тело. Вы, всесильные в белом, Что вам стоит его усмирить? Я устал на посту у чужого Чешую золотого ожога Сторожить, сторожить, сторожить. Я до смерти устал сторожить. Бесполезные в белом."

inki: Ну а это как я с колен поднимался Одиннадцатая , если она есть…* 25-May-06 11:21 Автор: inok Раздел: Мистика/Философия Ну вот, закатилось, и, кажется, Больше не выйдет. Не включится драйвер Моей оголтелой планеты. И щерится страх, Щуря глазом от памяти света, И холодом лижет ладони, Но страшно не это. Когда мириады свечей Пятки дня защекочут, А твой хронотоп в решето Смехом ночи, Капканом планида, Жмёшь мышцы улыбки, Как тот пикадор, Что по глупости Встал на корриду. И чувствуешь, зря, Будто плавая жизни помимо. Бутонами пепла За пекло казаться поэтом. Такое пугает, но, кажется, Тоже терпимо. А страшно: Лишь быть И не верить ни капли , Не знать, что Проходит и это. Ты только дождись! Вернется на круги планида, А с нею планета. И путь одолев, Фобос яблоком спелым Гадает на Логосе-блюде. Вещая, что было – не зря, Для мгновенья, которое будет… Слова прорастают В события, зёрна и судьбы. И ты, перейдя Рубикон Из Конца персонального Света, Родишься, Однажды проспав, Вестовым по рассвету, И встанешь на цыпочки, С ветром , Открывшим оконце, И крикнешь, смеясь: Эй, кто там сегодня дежурит По нашему Солнцу? ------------------------------------- * Поговаривают, что один из вариантов утерянной одиннадцатой заповеди «Не бойся!». Может быть. Одно знаю точно, одиннадцатой она была у Эйнштейна. У каждого есть и своя личная скрижаль…

Dietrich: Salut! От чужой скорби до твоей логики Лжешь! Ты хоть когда-нибудь ладонь себе обжигал? Держал ли руками тяжелый штурмовой нож? Нет… Профанация и астрал. Все вам до ниточки, все вам до бантика дня. Все перемелется - слово в крахмальный клей. Мне бы сказать: «Вы играйте, но без меня» Лейте в уши друг другу святой елей. Все! Бесконечность орыбится чешуей. День Богом избранный будет нам рыбным днем, Рыбное место. Довольно! Вниз головой! Сказочкой на ночь, тогда, мы точно уснем… С уважением.

inki: Я не знаю, на какую из реплик Вы мне отвечаете, потому формат ответа выдержу в общих чертах, которые проявились после прочтения Вашего коммента. Лет 12 назад мне казалось, что моя боль самая болючая)) Сейчас, спустя время и события, я только улыбаюсь над тем самим собой. У каждого свой болевой порог, поэтому сравнения как и торг здесь неуместны. В зависимости от порога и человека, реакции совершенно разные, в диапазоне от агрессии до трансформации. Мне ближе второе. И я не только порой мучаюсь от неё,но и благодарен своей боли, потому что она не только забирала, но порой приносила в руках самые неожиданные подарки, без которых я сегодняшний просто бы не состоялся. А агрессия на боль, мне кажется следствие детских воспоминаний..не знаю, бывало ли у Вас, когда приходишь подранком, ждешь сочувствия , а тебе еще добавляют.

Dietrich: Salut! Боль, вещ забавная. Как страх, агрессия и любовь. Такое же двойственное чувство. До сладкой жалости к себе. Мне сейчас просто чудесно. Ничего не болит, лето и огромный мир. Чужие несовершенства утомляют. Жалостливо трагичные настроения для меня характерны зимой или весной. И тогда, очень хочется, что бы стало хорошо. Вам случалось запутаться в чем-нибудь колючем? Ползущей розе или колючей проволоке? Так вот, Мне всегда хочется рвануться из такой ловушки, оставить в ней одежду и плоть и двигаться дальше. Будьте аккуратны, но бегите оттуда иначе, этот стальной цветок боли прорастет сквозь вас и сожрет вашу суть. Останется только дрожащее нечто просящее как подаяния чужой жалости. Но я верю, мои слова не про вас. Я желаю вам счастья!

inki: Ну, подсесть на кумар жалости мне не грозит,поскольку я и сам игла.;-) Но , я не боюсь иногда выглядеть жалким,не выпрашивая,а благодарно принимая чужой избыток тепла. А вот если бы у меня была такая каска..и бункер впридачу, я бы устроил приёмный пункт б/ушных ползучих роз в обмен на настоящие. За не про меня:-D и за пожелание спасибо.

Dietrich: В таком случае мне остается еще раз пожелать вам счастья и здоровья. Я наблюдаю уже некоторое время удивительную тенденцию, люди просто не хотят быть счастливыми и здоровыми. То есть их счастье именно эти частицы тепла,(чужого) гуманитарная помощь. Такое ощущение, что люди боятся потерять эту зависимость от чужого внимания. Такая занятная взаимосвязь, одни заинтересованы в болезни ближнего, так они чувствуют себя милосердными и нужными. Вторая сторона страшиться потерять внимание, что проявляют к ее язвам и уродствам. Выздоровев остаться в одиночестве. Я одинок. Пусть так. И да! У меня нет бункера… Только башня. Я не люблю затхлый воздух. С уважением.

Robi: Одиночество, как выбор. Социальное монашество нередко - подсознательный самоотвод подвигу сострадания. Любую персональную боль можно выдержать - куда ты денешься, если не умрешь от болевого шока. В конце концов можно выбрать пассивную позицию и сдаться. А вот выдержать, разделив или сильнее почувствовав, боль того, кто ближе твоему сердцу, чем ты сам - это другой уровень стойкости. *** Сыну было 6 лет, когда он сломал ногу. Перелом бедреной кости был закрытый, со смещением, перехлестом и поворотом. Операцию пришлось проводить в "полевых" условиях. Кроме меня и доктора не было никого. Он усыпил ребенка, сказал, чтобы я держал руки сына, взял сверло и стал сверлить коленную чашечку сбоку насквозь, чтобы вставить штырь и прикркпить к нему растяжку для постепенного вытягивания нижней части сломанной кости. Я стоял над сыном и смотрел то на родинку на его щеке, то на венку, тихо пульсирующую у него на шее. Сверло легко вошло в колено и, вскоре, кожа на противоположной стороне вздулась и лопнула. Потекла струйка крови, и, вслед за белой стружкой кости, вышло сверло. Мои слезы закапали на белокурые кудряшки сына. Не помню, как я доехал до дома... а там упал на кровать и кричал во весь голос, не в силах вынести этой боли.

Chandra: Ой, Роби.. как понимаю.. тоже знаю такое, только у меня как удавку на шею накинули и стали душить. Пока маму лечили я чуть не померла в соседней комнате.

Robi: Ляля, понимаю тебя, и еще как - в тот момент, когда у отца инфаркт случился, я его во сне увидел... Он там, я здесь - жизнь на волоске... Что делать? Я ему стих... сердцем написал (он один брат у семи сестер) - "...Не время - капитан уходит последним..." , потом по факсу ему на работу, а они на машине к нему в госпиталь и читали несколько раз, как молитву. Пять лет уже прошло. Только что ему звонил - в деревню к родным озерам едет... А мне и удавку наркоман накидывал, когда я в такси работал. Только это было ничто по сравнению с болью за близкого человека. Мы только вместе и люди, потому, как только так и можем сильно чувствовать. А порознь мы что - камни обледенелые.

inki: Я не очень люблю это слово.. Прощально отстранённое проявление этикета. Свистяще-колючее, может потому и неупотребимое в других случаях. Безжизненно-холодное, даже если искреннее. Произносимое от смущения второпях, а может и не от этого, а осознания бессмысленности вообще каких-то слов у необратимого порога боли. Со-болез-нование.. И даже кажется, окажись на его месте другое слово, оно бы не прижилось, точно так же, как это не может ужиться в жизни. Приходим и уходим в одиночку, это понятно. Можно нелицемерно отработать карму одиночки – и это тоже выбор, достойный понимания. Можно, и чаще всего, быть одиноким в окружении, и это еще сложнее, несовпадение де юре и де факто. Но, если знаешь или чувствуешь, что твой жест, слово, движение, порыв хоть немного утишит боль и проходишь молча, просто болеешь сам. Даже не потому что не помог, обязательно найдутся другие, просто ты еще немного окаменел до того, как это произойдёт окончательно.

inki: Одиночество... Но ведь приходим сюда, хотя бы для того, чтобы рассказать какое оно. Надеюсь оно не будет ревновать, что его иногда делят ;-)

inki: На игле Зачем не знаю душу открывала Случайно встреченная странная знакомка Мне так хотелось ей накинуть покрывало И снять с иглы погладив злые ломки Туда забирают без проса и ведома Наверное глупо обратным числом Оправдывать боль что не мной заповедана Не глупая блажь не обида а слом Крушенье и бой что хранилось и бережно В хрустальном стекле отражалось давно Не в воле моей не в желании веришь нет Юродилось в ломках скуля под окном Наверно и черти с ума посходили раз Связали верёвками рваную грусть Избитой собаки дуга коротила всё В лукошко летел кем-то срезанный груздь Ни камня на камне ни клином из клина Ни светом в окне ничего не далось И горсткою пепла из прорвы руинной Еще раз вернули ждалось не ждалось Сейчас улыбаюсь последним рефлексом И тихим желаньем остаться помочь А дальше…не знаю…закрытые тексты Молитв молчаливых не рухнуться в ночь Я слушал её разбивал отражения И скалилась боль пораженьем своим И в днях потерялась моя сумасшедшая С картин Пикассо в мир однажды сошедшая

Eos: Без красок, без оттенков...странный мир. Здесь дождь холодный.. серые погоды. Руке до кружки - меченый пунктир. Смиренно пью отравленную воду.

Елена Москаленко: сразу вспомнила Шарля Азнавура и его знаменитую "Il faut savoir..." - нужно уметь смеяться, когда на сердце не легко...и там по тексту - перед лицом судьбы, которая нас ломает, и когда душа плачет... ...в общем, длинная красивая песня...он перечисляет, что надо делать...а в финале - парадокс: он своему сердцу задает вопрос: ты можешь так? я не могу... Mais moi, je ne peux pas Il faut savoir mais moi Je ne sais pas...

inki: Старые письма, наверное, вы тоже не горите… «Ну что, родной…Присядем на дорожку. Она будет ещё не скоро, но ведь тебя здесь уже нет. Мы были рядом , страшно подумать, целых десять лет.Ты ещё отказываешься этому поверить, но я то вижу наперёд. Этот дар сродни проклятью, знать , что будет. И не переживай, не виновата эта девочка, что влюбилась в тебя, так искренне, светло и глубоко.Я тоже люблю её, потому что понимаю, как мало от нас зависит, когда Бог начинает развлекаться своей любимой игрушкой.Она вчера звонила, и мы долго разговаривали. Зря ты ей сказал, что я ревную. Она, наверное, теперь чувствует себя неловко на пустом месте. Ты же знаешь, ревновать я не умею, я по-другому устроена. Тем более, что друзей не ревнуют , ими делятся, легко и открыто. А мы с тобой уже давно друзья…Чтобы мужчина состоялся – рядом должна быть Маргарита. Теперь твоя Маргарита там, а я останусь твоим прошлым, добрым прошлым, поэтому уезжай со спокойным сердцем. Тебя там ждут, а обманывать чужие ожидания непозволительная роскошь в этой короткой жизни. Я ещё не знаю, что я буду делать со всем этим, но мысль о том, что тебе открыли дорогу, сделает расставание светлым. У меня странная миссия в этот раз на Земле. Оправдательная…Все мужчины моей жизни искали во мне оправдание существования Евиной породы, после многих и трудных разбитых дорог. Я не сразу это поняла. Если не получалось по-хорошему, просто брали силой, как вещь..К сожалению, брали. Наверное, поэтому я так долго не хотела детей. Странно..и опять мальчики, как будто примирительный бонус сверху. Хотя я уже давно смотрю не на людей, а на души. Я только об одном прошу тебя…Не мучай эту девочку, может быть за десять лет я хоть немного помирила тебя с этим миром, и ты наконец почувствовал, что все что здесь есть – наука, искусство,политика, страны, города, события…только декорация и отвлекающий манёвр для одной единственной цели – Пути человеческих взаимоотношений. Это – главное, всё остальное, только средства в этой великой Игре. Ведь мы уже когда-то были здесь. И то, что мы чувствуем как непреодолимую страсть – всего лишь пароль оттуда, сверху и из прошлого. Мы встречались и уже играли вместе. А помнишь из детства, те, с кем когда-то играл, никогда не будут твоими врагами, поэтому именно им дозволено причинять нам самую сильную боль. Чтобы сердце не разорвалось..просто вспоминаешь – мы старые друзья и становится намного легче. Теперь твоя игра Там…Мне кажется, я тебя к ней неплохо подготовила, а ты меня. И пожалуйста, не отключай телефон, мне так неловко перед ней оправдываться и утешать , когда она звонит мне. Ведь я в вашей игре всего лишь говорящая кнопка «Rezet», а не мать Тереза…» Мы живём…или это нам только кажется?

Robi: Из глубины написано, Инки Строчка из письма, посланного мною 12 августа: - Главное, чем мы живем - чувства, связанные с взаимоотношениями, все остальное - нужная и ненужная повседневность.

inki: Robi пишет: все остальное - нужная и ненужная повседневность. Ну радует, что совпало..истина банальна и как все банальное - верна. Спасибо, Роби!

Rina: Robi, как это верно. Ведь только тогда, когда боль тебя распластает, когда кажется, что твои уши не слышат, глаза не видят, кожу потеряла способность ощущать, то внезапно прорезавшаяся к тебе сквозь всю эту тьму птичья трель наполняет тебя такой радостью бытия, что ты понимаешь, что излечился и способен снова жить, заново оценивать каждое мгновение, подаренное тебе, видеть мир новыми глазами и дарить это понимание другим, еще не постигшим этой простой истины. А значит снова идти вверх.

Eos: Верха нет. Трель.. ну, трель.. значит, еще не до конца плохо, если что-то прорезается. И, знаете ли, излечения нет. "Не достигшим.." у каждого своя истина. Истина изнутри как ощущение, и у каждого свое. Вот сейчас я буду втирать кому-нибудь свои ощущения... ха-ха-ха! - да плюнуть в меня мало после этого! Роби немножко о другом. Роби о том, что боль неизбежна и постоянна, пока живем.. он о том, что она иногда утихает и не терзает, и тогда можно подышать. Но дыхание тогда осознанное. И только мое.. только мое. А еще от боли невозможно избавиться.. и научить других этому. Ее надо переживать.. у каждого свой способ, в любом случае это страдание. Страдание всегда достойно уважения. Страдание в любом виде. И еще.. счастье всегда с привкусом боли. Поэтому и счастье достойно уважения.. а еще искренность.Мы не всегда реагируем на ее проявления, но они очень ценны, очень, эти проявления человечности в самом высоком смысле. На искренность способны очень редкие люди.

Rina: Eos пишет: На искренность способны очень редкие люди. Согласна, что и на проявление искренности, и на ее приятие и понимание способные очень немногие. А ведь сладкозвучная неискренность ядовита и губительна. Robi пишет: люди учатся от боли, стараясь избавить от нее себя и других Пережить боль и выжить, не возненавидеть мир и людей, а ощущить острое желание помогать выживать другим. Конечно, не впаривая им без затей: "Делай, как я!", не твердя им бесцеремонно "Ну ты, чё, держи нос выше!", а теплом и любовью, именно уважая их страдание. Ведь даже очень сильную боль способно заслонить тепло прижавшегося к тебе ребенка. Знаю это по себе.

Chandra: Rina пишет: Пережить боль и выжить, не возненавидеть мир и людей, Именно это потрясает в Рембрандте. Страдание делает из художника Большого художника.

Rina: С давних времен часто повторяю про себя это стихотворение Евтушенко про счастье и все человеческое. * * * Зашумит ли клеверное поле, заскрипят ли сосны на ветру, я замру, прислушаюсь и вспомню, что и я когда-нибудь умру. Но на крыше возле водостока встанет мальчик с голубем тугим, и пойму, что умереть — жестоко и к себе, и, главное, к другим. Чувства жизни нет без чувства смерти. Мы уйдем не как в песок вода, но живые, те, что мертвых сменят, не заменят мертвых никогда. Кое-что я в жизни этой понял,— значит, я недаром битым был. Я забыл, казалось, все, что помнил, но запомнил все, что я забыл. Понял я, что в детстве снег пушистей, зеленее в юности холмы, понял я, что в жизни столько жизней, сколько раз любили в жизни мы. Понял я, что тайно был причастен к стольким людям сразу всех времен. Понял я, что человек несчастен, потому что счастья ищет он. В счастье есть порой такая тупость. Счастье смотрит пусто и легко. Горе смотрит, горестно потупясь, потому и видит глубоко. Счастье — словно взгляд из самолета. Горе видит землю без прикрас. В счастье есть предательское что-то — горе человека не предаст. Счастлив был и я неосторожно, слава богу — счастье не сбылось. Я хотел того, что невозможно. Хорошо, что мне не удалось. Я люблю вас, люди-человеки, и стремленье к счастью вам прощу. Я теперь счастливым стал навеки, потому что счастья не ищу. Мне бы — только клевера сладинку на губах застывших уберечь. Мне бы — только малую слабинку — все-таки совсем не умереть.

Rina: Спасибо и Вам, Robi. Я читала Ваш рассказ о переживании во время операции Вашего сына, действительно переживании не только за него, а именно ЕГО БОЛИ, это мне так понятно и знакомо. С детьми, и нашими, и другими, грустное и забавное ходит рядом. Когда-то у моей тогда пятилетней дочки очень сильно разболелось ушко, отит - ужасная штука, я носила ее на руках и было так ее жалко, что я сказала, может быть даже самой себе, но вслух: "Пусть уж лучше у меня заболит, чем у тебя!" Все это прошло, слава Богу, но спустя какое-то время она упала, ушиблась, и, морщась, когда я мазала йодом ссадины, наивно и искренне, как умеют только дети, заметила: "Пусть у тебя болит, а не у меня, ведь ты же сама так сказала!" К счастью, она выросла очень отзывчивой, не приняв те мои слова, как программу о перекладывания боли на других, а совсем наоборот, стараясь разделять чужую боль.

Robi: Rina говорит: Ведь даже очень сильную боль способно заслонить тепло прижавшегося к тебе ребенка. Недавно слушал интервью с Далай-ламой. Он был болен, но хотел учавствовать в ритуале посвящения приехавших со всего света поломников. Внезапно ему стало так плохо, что его повезли в госпиталь. Боль была нестерпимой - позже выяснилось, что у него от какой-то бактерии было прободение кишечника. Из окна машины на одной из улиц он увидел нищего старика с ребенком. Чувство сострадания к ним было настолько сильным, что заглушило боль, и его успели привести к врачам. Нередко человек за себя ни постоять, ни попросить не может, а за других... откуда только смелость и силы беруться. Преодоление своих трудностей только и имеет смысл в том, что став сильнее, человек может помочь и другим. И наоборот - помогая другим, он становится сильнее и счастливее. Спасибо, Rina за отзывчивость

Chandra: Запущенный сад И заброшенный дом, Жасмин облетает Над мёртвым прудом. Дорожка, петляя, Ведёт в никуда. Изгнанье из рая. Открыты Врата. По шатким ступеням До черных зеркал, В них призрак измены На скрипке играл. Забытые в доме Сухие цветы Рассыпались пылью, Как чьи-то мечты. А в окна глухие Стучалась молва, Что ветки сухие Ломались слова. И дрожь пробирала Когда, нежива., Скользила по саду Больная Луна

inki: Скользила по саду Больная Луна любая боль играет на трубе ведущей вверх умением пытаться подумать о других когда тебе так хочется стать камнем и предаться печали ломкой и усталости от жизни но в мире этом недалёком но родном летящей точкой рассыпается планета где есть тепло тех кто тебя полюбит и поймет такой какая есть

Chandra: inki пишет: тепло тех кто тебя полюбит и поймет такой какая есть наверное...

inki: Здравствуй кораблик...я не поверю, что без меня боли стало меньше..я был бы искренне рад если бы это было так...просто я не бегал и не заставлял ею делиться..ты, мой отважный бумажный...ты готов принять еше несколько капель наших слов о том, что помогает ощутить то, где прячется нежное..Почему мы плачем..Вы давно плакали? Давайте оставим здесь свою боль... Дождь Деревья не умеют плакать, для этого придумали дождь. Им – дождь, а нам бога с разными вариациями…слово, любовь, абсолют.. Из одной слезинки можно вывести философию, из её отсутствия – моральный , читай, аморальный кодекс. Право слово, есть что – то подозрительно тамошнее в вечно сухих глазах. Разврату слезотечения, я например, отдаюсь с чувством глубокого удовлетворения. Наверное потому что это не мои слёзы, а тех кто далеко , даже по времени. Никому не пришло в голову придумать что-то вроде сорадости, есть только сочувствие, сострадание, сопереживание . Предложение радоваться сострадая…почему-то выглядит абсурдно, как верящая слезам Москва. И никто никогда не спросит, слёзы то верят? Наверное да, раз их есть для них.

Chandra: Тот сад был О-Духо-Творен мечтою, Негою и снами, Был поцелован соловьем и нежными омыт стихами.. В незрячих зарослях травы в его запутанных тропинках струилась подлинность любви как знак судьбы на старых снимках Он непричесан был и дик. В нем феи весело шептались. На вздох цветка в волшебный миг Материя и дух сплетались. Теперь, прилежно розовея, полезут грядки по весне. А мой жасмин, Востоком вея, не вспомнит даже обо мне. Но там, где разделяет дачу и вьется проволокой боль Кровавыми слезами плачет, Свиваясь в узел, каприфоль.

Chandra: В белом облаке любви, В тёмном облаке измены Вырос домик на крови. На костях моей мечты – Крест на имени Елены. Сад покинула Душа, Превратив искусство в дело. Жизнь, конечно, хороша,- Еть физическое тело – А и хватит! – что за бред- Сад души не знает тлена. Не крестить тебя, мой сад, Светлым именем Елена. Ты теперь не сад, пустыня, Не узнать тебе покоя. У тебя чужое имя, Имя горькое, - другое



полная версия страницы