Форум » Эрмитаж » ЮККАС - АЛЕКСУ » Ответить

ЮККАС - АЛЕКСУ

Lunц: Отправлено: Вчера 10:10. Заголовок: Ага!!! Какая прелес.. -------------------------------------------------------------------------------- Лунцик, мышатник - это лучше чем террариум. Мышы - они занудные но добрые. пару пирожков принесешь, с капустой там или с повидлой, можно даже зачерствевших, с магазина и они у тебя с руки есть будут. Во всем нуна стратегия..... Держися, мы тута. У Антика если че, сарриса есть. Зря что ли, караулю?? ИТАР ТАСС Юккас – Алексу Задание понял. Внедрение прошло успешно. Проведена первая операция: куплен, принесен и съеден торт под названием «Праздничный», цена в местной валюте 150 единиц. В поедании принимали участие все объекты, в дальнейшем именуемые кодовым названием «мыши». Продолжаю осматриваться.

Ответов - 63, стр: 1 2 All

Alex: Алекс - Юккасу Шариш, жжож и шамшиш... теперь тебе необходимо притащить к торту бутылку Переношу эту животрепещущую тему в Эрмитаж.

Alex: Лунц, необходимо провести реестр всех имеющихся в наличии мышей, составить на них досье, охарактеризовать и разложить по полочкам. Жди указаний. Знаешь, что вспомнила, потрясающую повесть одной шизофренички. Вещи и операторы. Так вот, там офис.... мама дорогая....довел женщину до умопомешательства.

Lunц: Не дождутся. Сообщение 2 Передайте Инки, что он теперь за старшего, пусть позаботится об Арифушке, она еще бестолковая и может съесть что-нибудь не то. Сообщаю, что за мной ведется наблюдение путем подкрадывания сзади и заглядывания в монитор. Приходится быть очень осторожной и хранить пароли в недоступном месте. Одно из таких мест оборудовано мною на седьмой полке от окна за списанными учебниками по теоретической механике (автор Савельев С.А. год издания 1973 г.) Стремянку к этой полке я подпилила. Сама достаю в полете через прыжок.

Alex: Алекс-Юккасу Сообщение принято. За Арифушку не беспокойся. Подкрадывание и подглядывание предлагаю пресечь, путем сооружения защитной полосы из любого варенья, желательно смородинового, якобы случайно разлитого по недомыслию. Для пресечения ликвидации защитного барьера( слизывания и т.д), предлагаю подмешать в варенье клей ПВА ГОСТ 132, Карагандинской фабрики химпрепаратов.

Lunц: Alex пишет: предлагаю подмешать в варенье клей ПВА ГОСТ 132, Указания понял. Диверсию предполагаю осуществить в ближайшее время. Сообщение 3. Вчера на мое имя пришла депеша с предложением сделать флюорограмму. Предполагаю ловушку. Сообщение 4. Заменила в полученной депеше «флюорограмму» на «флюорогамму». Результат превзошел мои ожидания, была сорвана работа всего отдела на 23 минуты. Для выведения мышей из ступора пришлось включить пожарную сигнализацию. Впредь буду осторожнее.

Alex: Сообщение принято. Осмыслено. Непонято. Понято. Размышляю. Впредь будьте осторожнее. Пожарную сигнализацию предлагаю вывести из строя, чтобы не было искушения выводить мышей из ступора. Путем откручивания большой гайки в системе. Она там одна. Пожарника предлагаю нейтрализовать подшивкой Мен-с-хелз, с со стола начальника. Не лишним будет принос в офис нескольких глянцевых журналов, для поедания мышами, - пока они будут восхищенно заглядывать друг другу через плечо, разглядывая "эту бесстыжую " Фриске, они не будут заглядывать в монитор.

Lunц: ЮККАС-АЛЕКСУ У мышей обнаружена мозговая извилина. Точнее её можно назвать мозговой трещиной. Указания начальства - святы. Неподчинение невозможно. работа - свята. Невыполнение - невоможно. Предполагаю наличие зомбирования. Дополнительная информация: моя привычка к профилактической ингаляции посредством курения вызвала подозрение. Пытаюсь нейтрализовать. Привожу диалог: - Вы курите?! - Да, конечно. - Это проблема! - Спасибо, нет. - Придется искать какой-то выход... - Не беспокойтесь, я уже его вижу (разговор под табло "Запасный выход"). Поверхностный анализ диалога наводит на мысль об отсутствии EDGE или поврежденном модеме. Жду рекомендаций.

Alex: Лунц, строго следуйте указаниям. Практика показывает. что через некоторое время мышы начинают бегать в ларек за сигаретами. чтобы быть полезными. Юмором не злоупотребляйте. Не та почва. Оч. серьезно относитесь к проблемам мышей. даже если это будут дурацкие вязаные кофточки, разбитые сердца и измены засаленных благоверных. Совет следующий: Придите на работу в печальном настроении. Вздыхайте, на вопросы с трагической улыбкой отвечайте "Спсибо, все в порядке..." И вздыхайте. Потом расколитесь, придумав душераздирающую историю о несчастной любви. Будьте сдержаны. Но убедительны. Ничто так не располагает к человеку, как его несчастье. Они полюбят вас как миленькие.

Lunц: ЮККАС-АЛЕКСУ Указания получены тчк приступлю в понедельник зпт невзирая на тяжесть означенного дня и предстоящую тоску тчк

Alex: Лунц... Тоску в топку. Наше дело неправое, но мы победим. Однозначна. Потомушта жизнь это не только офис. Это еще и Summertime...

Lunц: Получила доступ к секретному мышиному архиву. Информационные носители – бумажные. Натолкнулась на хитрую систему кодировки. Удалось расшифровать: С – строительный факультет, ЛИФ – лесоинженерный, М – машиностроительный. Дошла до литеры Н. Тупик. Путем подпаивания младшей мыши из личных запасов кофе (Нескафе-классик, растворимый, 76 у.е.) удалось выяснить, что под Н закодирован энергетический факультет. ???? Получила объяснение, что литера «Н» фонетически звучит «ЭН» - значит, ЭНергетики. Изумлена иезуитской хитростью мышей. PS 1.Длительно отсутствие в эфире может быть связано с техническими препятствиями. 2.Все понесенные мною расходы прошу отнести на счет Родины.

Alex: Центр потрясла иезуитская изворотливость мышей. Предположения о единственности извилины просим считать преждевременными... Все расходы будут оплачены в тройном размере, Организацией Объединенных Наций и Гринписом. если в ближайшее время доступ к эфиру будет перекрыт, предлагаю воспользоваться старым древним Австралийским способом, дымовой азбукой Морзе. Необходимо разжечь на полу офиса костер, постарайтесь сделать это незаметно, это в ваших интересах. Так же незаметно для окружающих необходимо провести обрядовые песнопения. Для разжигания костра ни в коем случае не используйте литеру ЭН. Лучше всего горит Лесотехнический фак. Сообразуйтесь с обстановкой. Если что - катапультируйтесь!

Lunц: ЮККАС_АЛЕКСУ Коллектив мышей, опробованный на чувство реального юмора, дал странный результат. Был предложен вопрос: на «б» начинается, на «ь» кончается – кто это? Подразумевалось - библиотекарь. Покрасневший коллектив ответа не дал. Зато на следующий вопрос: Назовите природный источник информации – был дан восхитительный ответ: кукушка. Я в замешательстве. Пока во Вашему совету составляю обрядовую программу песнопений. Прошу ключевые слова.

Alex: Алекс -Юккасу Центр потрясен до глубины души. Посоветовавшись с ведущими психиаторами ( г-да З. Фрейд и К-Г. Юнг) пришли к выводу, что мыши сублимируют либидо в умственную активность. Это не опасно. Но может вас расколоть, посредством неприлично гомерического хохота. Предлагается постоянно держать в уме темпы роста инфляции, чтобы улыбка не выдала вашего превосходства. Ключевые слова для песнопений: 1. Изыди сатана. 2. етитская сила. 3.Ешкин кот 4 Ехантый бабай. Посоветовавшись, решили предложить еще один вариант: 5.Ай лайка мовит мовит. ( Но этот вариант обязательно должен сопровождаться рефреном Секс бомб, секс бомб, юра секс бомб.)

Lunц: Alex пишет: Ключевые слова для песнопений: 1. Изыди сатана. 2. етитская сила. 3.Ешкин кот 4 Ехантый бабай. Посоветовавшись, решили предложить еще один вариант: 5.Ай лайка мовит мовит. ( Но этот вариант обязательно должен сопровождаться рефреном Секс бомб, секс бомб, юра секс бомб.) ЮККАС_АЛЕКСУ Ключи принял. Ровно в 00.55 занимаю горизонталь дивана для обсмысливания. "Юра секс бобм" - отлично! Это мышиный сисадмин. Срочно выяснить, знает ли он среднее слово. Сегодня на подлете к седьмой полке в темноте произошло столкновение с мягким неопознанным объектом. В целях конспирации пришлось закапсулироваться, в связи с чем не было возможности выйти на связь. Проверка тела не обнаружила. Делаю вывод: все не так просто. Скучаю по Родине. Как там?..

Alex: Центр проанализировал ситуацию, и пришел к выводу что вы в опасности! Рассматриваем кандидатуру агента под прикрытием, для внедрения. Объекта, под код. наим. системный администратор предлагается проверить следующим образом, проведя тест: Выстроить мышей в цепочку, и изображая хакера запутать "цепь", предложив ему ее распутать. Пока мыши барахтаются на полу в двусмысленных позах, ржут и хихикают, - выходить на связь. Лунц! Сисадмин не знает среднего слова!!! Интим не предлагать! Бесполезно.... Родина процветает. Местами, особенно на Рублевке. Ждем только живой.С победой.

Lunц: ЮКК…- Шшш…фь…фь! Иу-ууууу…(помехи из космоса) …АЛЕКСУ Вн…ззз… ание! На планете А….и-у –иуууу..ужен двойник! Ментальный образ не дает Ника…фс!фс!...омнений в том, что... (мужской бас): …слышь, прикол, гендера намылили… Ссссссссссссссссссс… (женский бас) Дура она, дура! И дурак еённый вз…..ай! ЮККАС-АЛЕКСУ: Нужен новый драйвер, система в такой ауре сбоит. Прошу отстрела лишних алиментов (ошибка: элементов). Написано начало обряда: шоб ирапшн було здорово! Сис! Сис! Сисадмин! Террелле-меррелле, кантеле, пелемени Сис! Сис! Сексмашин! Ой да на гой да… взззззз! Фь… и-и-ууууу (обрыв связи)

Alex: Срочно, внимание! Всем людям доброй воли!!!! Свистать всех наверх! Направо и налево! И через коромысло! Юкка потеряла ориентир в пространстве, сисадмин утратил ориентацию, проект - ориентирование. Срочно составляю список астронавтов, для спасения проекта. Список будет обнародован завтра. А пока принимаю заявки. Так. Брюс Уиллис у нас уже есть. Это Антик!!!! Кандидатура не обсуждается. Не самоотводится. Не отнекивается!!!

Alex: Алекс-Юккасу Срочно прекратите жечь дрова и установите их в компьютер! Возможно, в расчеты вкралась ошибка. Увлекшись, вы сожгли нужные драйвера. Предлагается включить в песнопения следующие слова: Ой, да не шей ты мне, мать.... новый сарафан Ахрабинози, абарабинози, эй санам! Упс...Ай дид ит эгейн. Hurmat ila - МТС Все песнопения должны сопровождаться нижним и верхним брейком, для чего предлагается, во избежание преждевременного полысения, приобрести шапку-ушанку Карагагандинской фабрики хим препаратов.

Lunц: Alex пишет: полысения, приобрести шапку-ушанку Карагагандинской фабрики хим препаратов. Теперь стало ясно, куда исчез этот подлый ориентир - на Карагандинскую фабрику! Я еще была удивлена, что он так подло ухмыльнулся мне из 115 кабинета...

Alex: Юккас, со 115 кабинетом есть сложности. Именно там находится командный пункт интригоплетения. Предлагается быть крайне осторожной, когда проходите в непосредственной близости от кабинета. Оружие держать снятым с предохранителя. Дверь должна быть под прицелом. Путем быстрого переката преодолевайте линию огня. Не разговаривайте со встречными. Они могут быть провокаторами.

Lunц: ЮККАС_АЛЕКСУ Указания приняты. Предохранитель активирован. В минуты отдыха отдыхаю. В одну из таких минут мною сочинена песня. ПАТРИОТИЧЕСКАЯ Летят неспелые листочки Из отрывного кальндаря. Болит коленка, колют почки, Но мне туда где там заря. Пальну пупырчатый угурчик, Пусть враг встрепещет за углом! Но серый ласковый шуршумчик Протоколирует облом. Пусть пахнет в воздухе резиной, Припасть хочу к твоей груди, О матерь-Родина! – за Зимний Благодарю тебя поди! А еще в другую минуту трудового отдыха сотворена картина маслом: По-моему, гениально.

Alex: Алекс-Юккасу Песню рекомендуем наверх для рассмотрения на предмет нового гимна. Ходатайствуем в Нобелевский комитет для рассмотрения соответствующей премии. Картина - гениальна. Вы в союзе Художников. автоматом. Агенту под прикрытием Иноку Кони. Донесение: Только что получена шифрограмма агента Юккаса. Приводим основные сведения , изложенные в шифрограмме: Летят неспелые листочки Из отрывного кальндаря. За кадковым фикусом среди листвы установлен наблюдательный пункт мышей, на период с 12 декабря по 12 января. Остерегайтесь. Болит коленка, колют почки, Но мне туда где там заря. Мышами предпринята попытка вывести на чистую воду посредством внедрения своего агента. Агент собирается вас дезориентировать посредством обнажения коленок и посредством верчения местом, традиционо считающимся размещением почек. Пальну пупырчатый угурчик, Пусть враг встрепещет за углом! Но серый ласковый шуршумчик Протоколирует облом. Пупырчатый угурчик - секретная программа сканирования мозга. Серый ласковый шурумчик - сотрудник КГБ Пусть пахнет в воздухе резиной, Припасть хочу к твоей груди, О матерь-Родина! – за Зимний Благодарю тебя поди! В воздухе пахнет Карагандинской фабрикой химпрепаратов, видимо агент хочет нас насторожить в ее отношении. Контейнер с шифром находится за Зимним дворцом. К сожалению, шифровальщики не установили точное местоположение объекта, предлагается найти его самостоятельно. Прикладываем фоторобот главного главаря. Будьте осторожны.

Alex: Алекс-Юккасу Агент под прикрытием временно выведен из строя иезуитской хитростю мышей. Они заслали Неопознанный Летающий Обьект к Спутниковой Тарелке агента, в результате чего она сорвалась с места, влекомая чувством, подробно описанным в трудах г-на Фрейда и К.Г.Юнга - и перестала выполнять прямые обязанности. Теперь требует приданного, посредством скандала с ключевыми словами: "Все люди,как люди, одна я , как сторож при чужом огороде! А у энтого господинчика, такие ножки, задушила бы такие ножки....." Агент просит дать ему время, для разруливания ситуации. Как поняли?

Lunц: Alex пишет: Агент просит дать ему время, для разруливания ситуации. Как поняли? ЮККАС_АЛЕКСУ Агент под прикрытием...Чем это он прикрылся?! Сообщите в проф.com о производственном саботаже. Материнские обязаности, я имею в виду подрастающего агента Арифушку, не должны сказываться на общем деле Жду фоторобота. Условный стук в подвальную форточку. пусть захватит с собой кильку в томате производства много раз упомянутой фабрики

Alex: Производственный саботаж был пресечен на корню, посредством обрезания. Отправляем фоторобот агента под прикрытием.

Lunц: ЮККАС-АЛЕКСУ Кодовое имя фоторобота - ФЕЛИКС! Образом очарована. Репетирую перед зеркалом. Кое-что получается.

inki: Агент под прикрытием Сообщаю из под медного таза. Вся переписка дешифруется мной для немедленной отправки в Хроники Алкаши с целью дальнейшей коррекции мышевидных отростков на каблуках и без. Вввиду сложившихся обстоятельств врененно блокирован родительский инстинкт прямого назначения. Дочь контролируют на расстоянии мои товарищи по партии из созвездия гончив котов. ПыСы..... любимые,держитесь, прогрызть землю насквозь осталось еще каких нибудь 2000000000000000км, я не сдаюсь, до встречи!

Lunц: Прикрытому агенту: дубль: Инки, держись!!!! Может быть, тебе помочь прогрыть чё-нито? Я теперь в грызущем коллективе

Alex: Алекс-Юккасу Предлагается провести семинар среди мышей на предмет профессионального прогрыза земной коры. В результате семинара предлагается вычленить особо ценные сведения, для передачи их агенту. (Чем они грызут то? Вилками?) Центр - Агенту Во избежание кругового прогрыза земной коры, что неминуемо приведет к вечным блужданиям в вышеозначенной коре, и как результат - проседание этой самой пресловутой земной коры, и как результат - глобальной катастрофе, рекомендовано пользоваться запатентованным азимутом - ручкой от ведра производства сами знаете какой фабрики.

Alex: Центр крайне обеспокоен молчанием агентов, как рыб об лед.. Центр ждет что вы таки прекратите молчать. Центр находится в крайней ярости и изумлении, а так же в неведении и недомыслии. Срочно Юккасу - немедленно отчитайтесь о проделанных диверсиях. Срочно агенту Кони - немедленно сообщите о придуманных инверсиях. Не, ну что это такое? С надеждой на сотрудничество, С бест регардс, Ваш Центр.

Lunц: Alex пишет: ентр находится в крайней ярости и изумлении, а так же в неведении и недомыслии. Срочно Юккасу - немедленно отчитайтесь о проделанных див ЮККАС-АЛЕКСУ Идет сложный мыслительный процесс тчк отягощенный новогодними салатами и прочими изли...илли...излишствами... ммммм Усё под контролем, шеф

Robi: Предлагаю дополнения с целью перехода в наступление по всем фронтам: 1. Укормить мышей сладостями - сначала они подобреют, потом разжиреют - обленятся, станут думать и заботиться только о болящих зубах. (каждый день приносить им плюшки, конфеты и пр.) 2. Начать учиться у своей кошки кошачьей походке, улыбке, поворотам головы, приготовлению к прыжку..., а главное скопировать мурлыканье. Когда мыши разжиреют и у них разболятся зубы, начать двигаться в их присутствии по кошачьи, улыбаясь и мурлыкая (напевая) сочиненную Инки песню о тигре.

Lunц: Robi пишет: Предлагаю дополнения с целью перехода в наступление по всем фронтам: ЮККАС-Роби Сообщите Ваши позывные...соббщите позывные....сообщите позывные....

Robi: Позывной у Robi - Люкс

Lunц: Robi пишет: Позывной у Robi - Люкс ЮККАС_ЛЮКСУ Принято. Позывной Кони - ФЕЛИКС ЮККАС_АЛЕКСУ Довожу до вашего центросведения: организована подпольная сеть! АЛЕКС_ЮККАС_ФЕЛИКС_ЛЮКС. Ваши предлженния?

Lunц: Robi пишет: Позывной у Robi - Люкс По мэйлу пришло ЛЮККАС , здесь - ЛЮКС. Прошу уточнить

Robi: У Robi позывной - Люкс

inki: Alex пишет: Срочно агенту Кони - немедленно сообщите о придуманных инверсиях. Довожу до вашего сведения, что сведение счетов с мышами в год Мыши должны носить очень продуманный и спцфический характер, что бы не получилось бумерангом салом по нашим мусалам. А поскольку означенные мусала под руководством нашей любимой Юкки особо дороги и в данных момент находятся в постпраздничном реабилитационном периоде, предлагаю дезоринтировать мыщиный клубок непродолжительной паузой инверсий, грамотно выдержанной в лучших традициях "Театра" Сомерсета Моэма

Lunц: inki пишет: постпраздничном реабилитационном периоде, предлагаю дезоринтировать мыщиный клубок непродолжительной паузой инверсий, грамотно выдержанной в лучших традициях "Театра" Сомерсета Вчитываюсь...



полная версия страницы