Форум » Эрмитаж » Грехи молодости » Ответить
Грехи молодости
Alex: Ну что, господа графоманы? Докажем друг другу. что грех графоманства зародился в нас еще в юном возрасте и до сих пор нас терзает? Приглашаю всех, со стихами, эссе, рассказами, романами на четырех страницах, пьесами и поэмами. Не стесняйтесь.
Ответов - 56, стр:
1 2 All
Alex: Начну пожалуй. Инициатива наказуема. Наши школьные годы пришлись на перестройку. Соотвественно , мы уже не писали сочинения про поднятую целину. И Маратов Казеев тоже в топку отправило Министерство образования. Мы писали про новые рыночные отношения, о роли денег в жизни каждого и прочая и прочая. Помню, была тема такая, о налогах. О том, что государство должно спать спокойно, зная, что мы все законопослушные граждане. И мы разумеется, должны видеть радужные сны, заплатив налоги. Побочным продуктом явились : 1. Псевдонаучные тесты. Образец: Любите ли вы налоговую инспекцию? Подошло время платить налоги. Ваши соображения: 1. Ничего не получите, фискалы проклятые! ( 0 очков) 2. По возможности, как получится... (2 очка) 3. Отдам все до последней нитки, сниму остатние штаны, обреку семью на голодную смерть! ( 10 очков) Налоговый инспектор заходит в ваш собственный магазин, ваши действия: 1. Выставляете на прилавок "Максима" и делаете предупредительный выстрел из дедушкиного парабеллума. (0 очков) 2.Делаете вид. что скрывать вам нечего. ( 2 очка) 3. Встречаете его хлебом-солью, моете ему ноги. пьете воду и расшибаете лоб об стен, открывая двери. ( 10 очков) Налоговый инспектор тонет в выгребной яме, вы: 1. Танцуете на краю ямы канкан, и не уходите, не досмотрев до конца. 2. Спорым шагом доходите до ближайшего телефона-автомата и набираете службу спасения. ( 2 очка) 3. Бросаетесь в выгребную яму, и спасаете его ценой собственной жизни. ( 10 очков) Результаты теста: 0 очков - клиент- исправительно трудовой колонии. 6 очков - клиент который всегда не прав. 30 очков - клиент для Фрейда. Дурдом ... мда. Но смеялась над этим вся школа.
ROFL: Смишно мы сбратом смотрим веселимся
Alex: Образец номер два. Профессия налогового инспектора - самая древняя после журналистики. И даже древнее чем..эээ, ну самой древнейшей профессии. Это доказали австралийские ученые, расшифровав древнюю наскальную надпись при раскопках в районе Гималаев, которая являлась ни чем иным, как первой налоговой декларацией. Она звучала так: Я, Слоноподобный Мах нажил добро. Я потерял глаз, три зуба и два ребра, наживая ( добро). И тут пришел он. И сиял как тысяча солнц и источал невыносимый смрад. И сказал ( он) отдай! Ибо должен! Я сказал ( ему) О! Зловонный! Сколько? Половину! И половину половины, и часть другой половины, и еще семь! И взрыдал ( я) и опечалился. И пнул. И еще раз пнул. И отнял у него глаз, три зуба и два ребра.... Дальше все размыто - предположительно слезами. Но судя по всему Слоноподобный не отвертелся, и заплатил таки за лицензию на разведение огня и разрешение торгового отдела на эксплуатацию помещения...
ROFL: Пацтулам воопще !Давай есчо штонибуть такое
Chandra: Пойду позвоню в сумасшедший дом
Alex: Ужо поздно Раньше надо было думать! Иде Жорж и Титова?
Chandra: Alex пишет: Иде Жорж и Титова? не Жорж, а Серж! Хотя ты всё равно, как в воду глядишь - потому что уже потом моя подруга Березина завела двух крыс - Сержа и Жоржа. сейчас поищу бумажки.
Chandra: Короче,это всё было очень- очень давно. Причём исключительно на работе сочинялось. Писалось на бумажной скатерти.началось мс того, что я в обеденный перерыв изнывала от скуки и, ломая руки,вопрошала всех - "Почему у нас нет никого с именем Серж?!" ну так мне хотелось. Никого похожего не было, тогда мы его придумали - взяли гипсовый нос, надели на него военную фуражку., закутали в шинель ( всё из реквизита), назвали Серж. Были фотографии, но их у меня украл поклонник. Осталась другая фотка, тоже с гипсовым мужиком - чтобы вы имели понятие,о чём. собственно речь. Ну и тут попёрло из нас. Все действующие лица и их фамилии абсолютно реальны. Из жизни Сержа 1. "Где ты, Серж!" - сказала Титова. А Серж скучал. Хотя никакого сержа у нас нет. 2. А вот и Серж! Он противный и гипсовый. Но его любит Титова и поэтому нам приходится мириться с этим подонком. потом мы придумали ему невесту - нарядили скелет из реквизита в березинскую дублёнку, дали ей в руки желтые цветы, а потому назвали Маргарита. Скелет был ветхий - пока наряжали отрывались руки и ноги. мы их вешали обратно. 3. Невеста Сержа Как-то раз в понедельник мы нашли Сержу невесту. А Титова оторвала ей ногу. Левую. нет, кажется, правую. А невеста не стала отрывать у Титовой ногу взамен. она подумала, что если титовой очень понравилась её нога - пусть берёт её себе. Вот кто стоял у истоков гуманизма. примечание: мы могли бы назвать этот рассказ "Одноногая невеста сержа", но т.к. мы не знаем, сколько ног было у неё и тд и тп. Афанасьев и Маргарита 4. О влиянии Вишнякова на Афанасьева Афанасьев полюбил невесту Сержа. Невесту сержа звали Маргарита. Да и Сержа-то звали Рудольф, но только он не откликался. Откликался Афанасьев. Афанасьев вообще откликался на любой зов. Даже если его звала Маргарита. Маргарита была невеста Сержа. Сержа звали Рудольф. У Рудольфа было двое детей - Афанасьев и Маргарита. А потом пришёл Вишняков и бардак прекратился. 5. Вишняков и Серж не поняли друг друга. Серж опять влез на гвоздь. А Вишняков опять пошёл мучить детей. 6. Случай на работе. Титова была в шоке. Директор издавал звук. Ерошин пришёл за порошками. Вишняков стал критиком. Маргарита молчала. Она хотела замуж. А Титова хотела сержа. А Серж ничего не хотел, потому что он был подонок. А много ль надо подонку! 7. Серж был чистокровный молдованин. Поэтому Титова хотела поехать с ним на теплоходе. Но это не означало, что Титова любила всех молдован подряд. Афанасьев, например, тоже молдованин в душе..
Chandra: Не так уж мало Титовой нужно было для счастья. - Да.,и Сержа я люблю. - Да, и Вишнякова. - Да, и аАфанасьева.
Alex: Много ль надо подонку??
Alex: Нет.. Одеть скелет в шубу - это ладно. Это можно еще выдержать.. Но обуть его в туфли на каблуках.... Титова, ты гений!
Lunц: Вношу свою ляпту в дело графоманьства. Лялечка, ты не одна!!! САМОЕ ГЛАВНОЕ - Самое главное – это громкость! – заявила Черепаха С Тротилом. - Не обязательно, – скромно заметил Маленький Пук. Только Курочка Рямбо промолчала. Не любила она разговоров. - Самое главное – это Форма! – радовался Дед. - Самое главное - это Содержание! – радовалась Бабка. Только Мышка молчала. Она-то знала, что самое главное – это хвост.
Chandra: Lunц пишет: Она-то знала, что самое главное – это хвост. Восторг!
Alex: Lunц пишет: САМОЕ ГЛАВНОЕ Гениально. Поклонников данного автора всегда приводит в трепет лаконичность изложения повествования данного автора, но в этот раз , я думаю, их должно штормить. С невероятно тонкой иронией и грустью автор повествует нам о том, что мировое сообщество в лице правительств не торопится ( образ Черепахи) разобраться с Мировым Злом, и робкие возражения народа ( образ Маленького Пука) не принимаются в расчет. А кучка глобалистов ( в образе курочки Рямбо) молчит, как всегда, и набивает мошну. Доколе? Доколе, - вопрошает нас автор, - мы будем барахтаться в этой пучине юдоли и слез? Доколе Черепахи будут угрожать нам тротилом, пытаясь разрушить Землю, и доколе народ будет мекать и бекать, а толстосумы молчать? Нет ответа. Весь трагизм ситуации трагично выверен трагическими препинаниями, что еще раз заставляет нас всех судорожно вздохнуть и сказать: "Аффтар, жжош. Пиши исчо...." Вторая миниатюра гениальна в принципе. Что нас, собственно, и не удивляет, учитывая гениальность данного автора. Вечный философский вопрос вторичности - формы или содержания, материи или духа, курицы и яйца, - изящно замиксован с непрекращающимися гендерными противоречиями. И только Мышь, в образе дзен, дает нам истинный ответ на вечные вопросы - хвост, он же энергия Кундалини, он же политика непротивления Махатмы Ганди, он же Самость, он же истинное Я - способен расколоть сферу нашего заблуждения и выпустить на волю самое , на мой взгляд, главное. Что именно, не могу сказать, не философ. Демагог. Извините за тафтологию, плачунимагу....
Chandra: Всюду жизнь Однажды Вишняков поел афганского изюму и не умер. А Афанасьев вообще пообедал в столовой и тоже не умер. А Ермилкин каждый день пьёт чефир и тоже не умирает. Таким образом все они остались живы.
Lunц: Chandra пишет: Таким образом все они остались живы. Таким образом, они все были сыты!
Chandra: Очень страшная история Лёша достаёт ножичек и всё время пугает им Коленьку Афанасьева. Страшно Коленьке, но он и вида не подаёт. ххх Однажды Коленька упал в чулан и сломал курице обе ноги. Расскажу лучше про Ермилкина. Но я про него почти ничего не знаю, поэтому расскажу про Галину Ильиничну. Хотя Галина Ильинична всё время откуда-нибудь падает, это не мешает ей быть хорошим человеком. Много вокруг неё сумасшедших, а Вишняков даже собирается жениться, но она всё равно любит искусство, как настоящий скульптор. Про остальных расскажу потом.
Chandra: Как Афанасьев рисовал "Не трогай Ерошина!" - сказал Вишняков. " А я и не трогаю" - сказала Титова. А Афанасьев вообще рисовал.
Lunц: Chandra пишет: " А я и не трогаю" - сказала Титова. А Афанасьев вообще рисовал. Ха-ха! Вспомнила: И потрогать тебя за!
Lunц: а потом все умерли.
Alex: Блин.. С кем я связалась.....
Lunц: Alex пишет: Блин.. С кем я связалась..... Действительно. С кем?
Alex: Этому тексту сто миллионов лет. Мы в газете объявили конкурс на миниатюрку, вот.. накропала для затравки. Самое смешное, что потом он таки выиграл конкурс среди журналистов, областной. Мне было 17. Баллада о климаксе. Гаврила был примерным мужем Гаврила женам верен был Гаврила был неверным мужем Гаврила женам изменял …Она подошла и села рядом. Две необъятные сумки ее шлепнулись возле нас, как два тунгусских метеорита, подняв снежную пыль. Она была огромна, как озоновая дыра, и страшна, как пустой кинотеатр. -Что ревешь, дура очкастая? Знаю, знаю… Можешь не говорить. Ты хотела его обрадовать тем, чем женщины в глупости своей думают обрадовать мужчин. А он сказал тебе: «Это твои проблемы». Реви. Реви… - Голос ее пах рыбой и звездами. Она достала мятую пачку и выудила сигарету, – зажигалка есть у тебя? Даже зажигалки нету… Эх… И пальтишко на тебе дрянное. И сапожки… Зато мужик есть! Гордишься. Есть он у нас есть, только сапогов, мразь, купить не может. - Она разворотила одну из своих сумок и достала зажигалку. - Курить будешь? Нет? А, правильно, тебе нельзя. А я вот буду... Пальто дрянное у тебя, девочка моя….а я не лучше. Каждое утро пру сумки на базар, а потом обратно, если торговля дрековская. – Она проводит ладонью по своему лицу и складывает фигу. - Вот соседи мне говорят: тетя Рая, ах тетя Рая… Четыре мужа работали на вас, а вы работаете на пятого…У меня было четыре мужа, как они меня любили, как любили! Но какие же они были сволочи! Они устраивали мне свинство, они хотели паритета, но я всегда им говорила, что потрачу так, как они в жизни не заработают. А сейчас, к пятому мужу, я обветшала, как заныканая на похороны сотня, и теперь он тратит столько, сколько я не могу заработать… Да хватит реветь-то, вон очки все запотели! Девочка моя, ну ты же взрослая женщина! Люби его, гада, таким, какой он тут есть… У них климакс, как состояние души, а не возраста. У них истерики, слабость и головокружение. Они не хотят напрягаться и ворочать горы, они плачут и срывают зло. Я захожу в автобус, я улыбаюсь, я свожу руки до минимума и прошу немного места для своих сумок, а в ответ истеричный мужской визг - почему я должен себя ущемлять? Да, они боятся себя ущемить… Они даже не боятся нас потерять. А потом рыдают - ах, ушла, ах покинула! Да иди утопись! Правильно сделала, что ушла. Потому что легче уйти, чем доказать что так жить нельзя. А ты, девочка моя, махни рукой. Зачем он тебе, если ему все равно на твое пальто и на сапожки? Они сами с нас сапог себе хотят, как тот кот… Ну ничего, я сильная.. я выживу. У меня двое детей и двое родителей. Женщина не может лечь и умереть, у нее дети и родители. А мужчина может. Мой четвертый так и поступил. И Рая каждое утро поперла сумки на базар, а потом обратно, если торговля дрековская. Милая ты моя! Где какую десятку уторгую и то хлеб… А дома пятый орет, жрать ему охота, как из пулемета... Спросишь, зачем завела? Так жалеть их надо! Пропадут без нас, слабая они половина человечества. Заметь не мы без них. Потому что, если они сгинут, мы, как дева Мария, непорочно размножаться будем. Ага.. Улыбаешься? Молодец! Смотри на меня девочка, слушай и запоминай - никогда не смей себе позволить умереть. Бери сумки и на базар, как тетя Рая, стиснув зубы. Ну и что, что потеряешь талию и легкомысленные кудряшки? Зато приобретешь гнездо из пережженных химией и выкрашенных в баклажан волос, ни мыть не надо, ни расчесывать… Ну, мне пора… – Сигарета летит в сугроб маленькой кометой и с шипением умирает. - А то пятый уже с голоду подохнет, дожидаясь. Девочка моя…. – мощный ее вздох ворошит мою челку. - Никогда не требуй от мужчины быть мужчиной… Она уходит, легко подхватив свои тунгусские метеориты. И исчезает, растворяясь, как одинокий парус.
Chandra: Да, Алекс, ну и памфлет ты накатала в свои семнадцать лет! У меня, честно говоря, в голове не укладывается. Что ли ты в 17 такая взрослая была? Я вот сущее дитё была, девочка-дюймовочка и даже ещё в академию не поступила.
Lunц: Alex пишет: Никогда не требуй от мужчины быть мужчиной… Громко выдыхаю - супер!!!! Алька, молодчина! Люблю твою тетю Раю с ее тунгусскими метеоритами !!!Браво!
Alex: Ну.. скажем так, - просто записала то, что слышала. Потом просто перенесла на уличную остановку все это, очки да пальто нацепила на героиню, вот и все. Есть еще рассказы, тоже были опубликованы, но у меня их нет, они у мамы.
Alex: Это как раз начало перестройки, когда народ потянулся на базар с сумками. необьятными как вселенная. С колготками, в фирменных китайских катышках, просроченным еще в прошлом году сливочным маргарином, гордо именуемым маслом, дешевой помадой из цыганских поселков. Блин. тогда на одном прилавке что только можно было ни найти. Колбаса и шариковые ручки пихали друг друга в боки....
Alex: Лунцик, а тебе не кажецца, детка, что кое кто, не назовем его имя фамилию, хотя это был Кониковский, ваще обнаглел? Первый графоман. после меня, на деревне, молчит как столб в лесу. Где? Где Аня Шелест? Где Злодей?
Lunц: Alex пишет: Где Аня Шелест? Где Злодей? да-да-да! Спросим же себя, а всё ли они?! А если опасность нагрянет?!
Chandra: Коля Есть у Коли глазки Есть у Коли зубки Он расскажет сказку Раскатаешь губки Есть у Коли ушко Есть у Коли ножка Хочется у брюшка Погрустить немножко ххх На дворе светило солнце. Коля выглянул в оконце. Вдруг по попке кто-то стук! Коля поглядел вокруг. Смотрит ,видит – никого. Вдруг ударили его По горбу и по лопатке, И по розовой по пятке, По лицу и по колену, Коля плачет – Лена!Лена! ххх Солнышко сокрылось Коля заскучал Взял свой молоточек В стену постучал А за стенкой Леша Стал негодовать Он открыл свой краник Стал всех обливать Коля рассердился Вынул пистолетик А потом раздумал И ушел в буфетик ххх Оля, сидя на диване, Сочиняет новый стих. Лена Колю моет в бане. Леша скачет возле них. ххх Сидит Коля на пеньке, И рисует Сладкие картинки - Сорок женщин без мужчин И себя в ботинке. ххх Коля курит сигарету – Он поплатится за это. Коля дым пускает в нос, Пронесет его понос. Коля дым пускает в уши. Леша! Ты его не слушай. ххх Афанасьев Коля Сочинял стихи. Про любовь, про волю И про лопухи. Про Парнас, про стену, Про ночную тень, Про себя, про Лену, Про весенний день. Это значит – Коля – Истинный поэт. Будь здоров и весел, Коля, много лет. ххх Коля посмотрел на Леночку И нарисовал коленочку. Коля посмотрел на Лешу И нарисовал калошу.
Lunц: Леночка с коленочкой, Лешенька - с галошей. Раскричался Феденька: Коля нехороший! Chandra пишет: Коля посмотрел на Леночку И нарисовал коленочку. Коля посмотрел на Лешу И нарисовал калошу.
Alex: Chandra пишет: Хочется у брюшка Погрустить немножко Это истинная поэзия!
Lunц: Alex пишет: Это истинная поэзия! ...и домой к себе пойду я. быстро ножки чередуя...
Lunц: Графоманить, так графоманить! Жил хакер со своею хакершей у самого сишного моря. Жили они на ветхом сайте Ровно тридцать лет и три года. Каждый день выходил хакер с неводом на берег в надежде выловить что-нибудь на прокорм, а хакерша сидела дома у своего корыта и червей для охоты затачивала. Как-то раз вышел старый хакер на берег и своим делом занялся. Раз он закинул невод – пустым вернулся невод. Второй раз закинул он невод – опять ничего. В третий раз закинул он невод, - Пришел невод с одною рыбкой, С непростою рыбкой – линуксоидной. Обрадовался хакер, будет чем старухе похвалиться! Да только собрался рыбку во флэщмешок закинуть, как взмолится тут рыбка! Голосом молвит челогейтчьим: - Отпусти ты, хаче, меня, в море, Дорогой за себя дам откуп: Откуплюсь, чем только пожелаешь. Удивился хакер, испугался: Он промышлял тридцать лет и три года, А таких глюков еще не ловил. Отпустил он крутую рыбку, И сказал ей ласковое слово: - Билл с тобою, дорогая рыбка! Твоего мне откупа не надо; Ступай себе в сишное море, Гуляй там себе на просторе. И отпустил ее. Вернул хакер домой да хакерше своей всё это и рассказал. О, как взбеленилась старая! - Дурачина ты, простофиля! Ламер ты бобруйский после этого, а не хакер! Или ты не видишь, на каком корыте я работаю?! Иди сейчас же к рыбке, да проси у нее новое! Вот пошел он опять берег, Видит, море слегка разыгралось. Стал он кликать рыбку. Приплыла к нему рыбка и спросила: -Чего тебе надобно, хаче? Хакер рыбке крутой отвечает: -Разбранила меня моя старуха, Подавай ей новое корыто, Наше-то совсем раскололось. Отвечает ему рыбка: - Не печалься, ступай к старухе, Будет у нее новое корыто, да не простое а KorыDuo. Воротился хакер к своей хакерше, Видит двухядерник новый! А та на него и не глянула, Строкой командной махнула: - Простачина ты, буратина, Не мог уж софта нормального выпросить! Пошел опять к морю старый хакер, («синими окнами» замигало море) Стал кликать опять рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: -Чего тебе надобно, хаче? -Да опять старуха моя злится, Требует софта свежеспелого! Отвечает ему рыбка: - Не печалься, иди к старухе, Будет ей то, чего требует! А старуха как с цепи сорвалась после этого, Потребовала себе кряк универсальный: Надоело, говорит, мне чужие проги обивать Да червей затачивать! А дальше совсем модем ей снесло: Не хочу, говорит, быть хакершей простою, А хочу быть каспершей столбовою! Все желания старухины выполняла рыбка, Пока не затребовала та, чтобы Линус Торвальдс у дверей стоял, Моррис мух отгонял, Левин сказки на ночь рассказывал, А сам Билл ей прислуживал бы, да на посылках был. Ох, и разбушевалось тогда сишное море! «Синие окна смерти» сменились На «черный экран забвения», А хакерова старуха получила опять свое старое корыто, а все остальное – фьють! Вот так, через тридцать лет и три года понял старик, что жил с блондинкой.
Chandra: Ира, я прям зачиталась Я как та старуха,которой старик уж и не знает какого ещё софту поднести, к тому же блондинка
Lunц: Ляля, всем блондинкам стало завидно Спасибо
Chandra: Однажды под дверь моего кабинета просунули клочок бумажки с записанной зелёной ручкой историей. Это мой старинный друг,духовный наставник, учитель иногда так балуется. Вот содержимое записки: Не могу молчать. Молчание меня угнетает. Расскажу хотя бы зелёной ручкой. Рассказ. "Как я поговорил с женщиной" (сейчас) (на улице) Иду я и идёт женщина. "Здравствуйте", - говорит женщина. "Здравствуйте", - говорю я. "Где же ваш разбойник?", - говорит ж. "Не знаю",- говорю я. "Так вы сегодня без него?"- говорит ж. "Без него",- говорю я. Так я поговорил с женщиной. А это и есть мой любимый друг Андреев Юрий Александрович, художник, искусствовед, реставратор
Lunц:
Eos: Вы для своего малыша – весь мир. Помните об этом. И от того, как вы будете вести себя в общении с ребенком, будет зависеть его мироощущение. 1. Если папа и мама думают, что вокруг – мир, а под балдахином в колыбели лежат и пускают пузыри сплошные обязанности, – они ошибаются. Оставьте свои доказательства взрослости и детские комплексы. Когда человек родился, у вас появилось новое предназначение. Пора мудреть и становиться центром Вселенной, богоподобным существом, несущим на плечах смысл жизни. 2. Всегда говорите ребенку простые и ясные слова, например: «Я тебя люблю», «Ты – мое солнышко», «Ты – мой колокольчик». И улыбайтесь при этом. Поверьте, вы еще будете гордиться своим ребенком. Помните об этом всегда. Чем больше и чаще вы будете говорить ребенку о том, какой он замечательный, тем лучше. Он такой есть и он таким будет. 3. Всегда сохраняйте тактильный контакт с ребенком. Обнимайте его, целуйте, приучайте к рукам. Да, если у мамы много еще обязанностей, то это сложно. Мы сейчас говорим не об обязанностях, верно? 4. Если что-то у вас не получается, простите себя и мысленно пошлите малютке фразу: «Любимый мой». Не накручивайте никогда внутри себя чувство вины, если не удается проводить со своим дитятком достаточное количество времени или в семье – неурядицы. Мысленно посылайте свою любовь и тепло ребенку, и решайте свои проблемы быстрее, если это возможно. 5. Научитесь делать массаж ребенку. Это несложно. Дитя будет спокойно засыпать и видеть добрые сны. 6. Чаще думайте о себе: «Я – идеальная мама», «Я – идеальная женщина» (тот же вариант, только с заменой «мамы» на «папу», – по ситуации). 7. Всегда помните, что ребенок вас любит всем сердцем и душой, и вы купаетесь в лучах любви своего дитя. Прислушайтесь к этому прикосновению божественной любви. Она животворяща. Только впитывайте. Да, вы устали, да, это – трудно. Но впитывайте, пока есть что впитывать. Это – эликсир, который потом не купишь ни за какие деньги. 8. Когда ваше чадушко подрастет, то надобно будет его воспитывать. Пожалуйста, выражайте недовольство действиями ребенка, а не им самим. Оценивайте поступки ребенка, а не его самого. Он должен быть уверен в том, что любим и наделен самыми замечательными способностями. 9. Помните, в атмосфере вседозволенности можно воспитать только ущербную личность. Размышляйте над тем, как надо доносить до дитя вечные истины, уважение к матери, отцу, бабушке, дедушке. Ребенку нужны четко установленные границы. Если их нет – он будет все чаще и дальше выходить за пределы дозволенного в поисках этих самых границ, и все меньше и меньше уважать вас. Если он научится перешагивать через кого-то, а вы не осудите его поведение, потом он перешагнет через вас. Поэтому научитесь следить за тем, как он общается с другими детьми, воспитателями, учителями. Прислушивайтесь к мнению людей. В детском коллективе, без вашего надзора, самый замечательный ребенок способен вытворять такие вещи, о которых вы даже и понятия не имели. Подумайте над этим. 10. Уважайте и цените себя. Ребенок будет перенимать все у вас. Стереотипы поведения берутся из семьи, и нечестно потом ругать его за ваши ошибки. Можно только покаяться и попросить не повторять ошибок. Если он не послушался вас – тогда потребовать. И доказать, что это – в его же интересах. Вырастите счастливого человека. Пусть он чувствует тепло вашего сердца, тепло ваших рук. Даже если вы неправы – он простит вас. Он будет устойчив ко всем негативным проявлениям мира, будет способен выйти победителем из самых невероятных ситуаций. Любовь, которую вы взрастили в нем, никогда не иссякнет. Ее хватит и на вас. Поверьте, он сумеет и вас сделать счастливыми.
Alex: Eos пишет: начинается самое интересное... а вот с этого момента поподробнее... Есть че нить графоманское?
Alex: Это просто прелесть а не человек! Сразу видно наш.
Chandra: Alex пишет: Это просто прелесть а не человек! Ещё какая прелесть! Ему 80 лет будет в апреле. А 10 лет назад он ещё навстречу мне ласточку делал Приходит на работу к нам ( мастерская в соседнем доме), и загоняет меня в курилку: "В лесок, мадам, в лесок!"
Eos: *** Пришла сегодня Ко мне во сне, Безумном сне, Желанном сне. Горели руки, Как в огне, Моем огне, Твоем огне. И запах тонких Твоих волос Как запах роз, Как запах роз... Это написано в 15 - 16 лет. Мне кажется, тогда писала лучше. Прочитала, кажется, "Поющие в терновнике", и написала вот это.
Alex: Восемдесят????????????????????????????????????? Эос.... Миниатюрка далека от графоманства. Филониш. Но как же ты права, аж жутко. Я помню себя в ипостаси наивной беременной однофамилицы. И хоть простатита и лысины пока нет напротив, но есть странная уверенность в своей непогрешимой правоте. И чувство богатого постояльца у полковничей вдовы. Пришел, ушел, или не пришел. Но ко всем знаниям добавилось дзенское - делай что должно и будь что будет. Спасибки, Эос... Ничего что мы на ты?
Eos: Привет, меня зовут лягушонок Квак. Я живу в пруду. Мой пруд - самое замечательное место на свете. Он оброс камышом, и здесь летают самые вкусные комары на свете. Бывает, я так налопаюсь разной мошкары, что трудно плавать, а нырять вообще невозможно. Самое прекрасное время для ловли комаров - раннее утро, когда восходит солнце, и поздний вечер, когда солнце опускается за горизонт. Лягушек в моем пруду много, можно даже выразиться так: "хоть пруд пруди". Но всем мошкары хватает. У меня много знакомых лягушат, и со многими мне даже приятно общаться. А с некоторыми просто не о чем поговорить, только "привет", "как дела?" и "пока". Но всех, да-да, всех кое-что объединяет. Все наше лягушачье царство боится цаплю, которая изредко, но наведывается на наш пруд. Те несчастные, которые неосторожно себя ведут, становятся обедом для этой ужасной птицы. Ради справедливости надо отметить, что мы не спрашиваем комаров, как они чувствуют себя у нас в желудке. Так что все правильно в этом мире устроено. Но это меня почему-то не успокаивает. Цаплю я все равно боюсь. Сейчас она как раз бродит на своих длинных ногах рядом со мной, и дышать страшно. Спрятался за какой-то коряжкой, зацепился лапкой и сижу. Если бы у меня был хвост, то и он бы затек от такой неловкой позы. Какое счастье, что у меня нет хвоста. Слышно только "шлеп... шлеп... шлеп". Это птичьи ноги пошлепали дальше. Наконец-то. Можно дух перевести, лапку разогнуть. Понемножку наверх, еще чуть-чуть, еще... всплыл наконец, вот и воздух. На сегодня будем живы. Где это чудище в перьях? Ага, взмахнула крыльями и полетела над самой водой. Пока-пока, чудище-кошмарище!
Eos: Заменила на статью. А так как ничего из прозы, кроме школьных сочинений, нет, с детства исключительно поэзия. Ну, еще рассказ... выше сейчас помещу. Стихи вставлять не буду, чужие вирши исключительно на любителя, особенно страдательно-лирические или мудро-философские.
Eos: Мечтательно: " ... море.... пальмы .... я на пальме...."
Zlodey: Короче, на прошлом месте работы, у нашего руководства появилась гениальная мысль, что бы сотрудники предоставляли письменный отчет, о проделанной за день работе. В следствии чего, появилось ниже изложенное повествование. Один день конторы. 21.02.05. ПОНЕДЕЛЬНИК 10.00 – начало рабочего дня. Приветствую сотрудников. В ближнем углу Костя сосредоточенно разглядывает, внезапно возникший зеленый фон на мониторе. Здороваюсь. Через минуту он резко оборачивается. Фокусируясь на мне, его безумный взгляд становится осмысленным. После чего, Костя радостно жмет мне руку. В дальнем углу Вася о чем –то тихо разговаривает с Леной. Подозрительно тихо. Я подхожу к своему столу и включаю компьютер. 10.30 – возникает жгучее желание поработать. Загружаю проект, засучиваю рукава, и решительно иду пить кофе. 10.45 – Наташа приводит ко мне очень подозрительного вида парнишку, и пытается убедить , что это наш новый клиент, который хочет посмотреть что записано на его диске. Просматриваем содержимое. Вялый ручеек стекает в пластиковую бутылку, после чего небритый детина опустошает ее. Клиент выспрашивает каким я представляю сценарий и концепцию будущего ролика, опасаясь схожести с рекламой « Аква минерале». Мои тонкие намеки на то, что не я буду делать этот ролик никакого эффекта не производят. Зову Олега А. Тот старательно записывает на листочек , что вода питьевая, негазированная, и уходит. На вопрос заказчика – каким он видит будущий ролик, Олег отвечает, что хорошим, и полностью погружается в свою работу. 11.20 – пытаюсь вспомнить над каким роликом я работаю. 11.30 – Борис начинает собрание в техотделе, на котором просит всех писать отчеты о пройденном дне, чем я сейчас и занимаюсь. 12.00 – наконец вспоминаю, что сейчас я делаю ролик для «Мегафона». 12.05 - подходит Борис. Сегодня особенно грустный, ведь все утро он работал за Димку (звуковика). Борис сообщает, что в ролик «Союз-Долглжитель», в конечный план с космосом нужно добавить еще один логотип. Уже пятый. Я, конечно, понимаю, что вселенная безгранична, но не на их же финальном кадре. 12.30 – чтобы как следует настроиться на предстоящую работу, решил немного побродить по конторе. По пути заглянул к девчонкам. Работа у них была в самом разгаре. Дым стоял столбом, а пыль коромыслом. Конечно, человеку менее искушенному в этих делах, со стороны могло показаться, что девушки просто покупают косметику у неизвестно откуда взявшейся, подозрительной особы. Но я-то знал, что хорошо подобранная косметика для менеджера по рекламе, все равно, что граната для пехотинца. С ней с любым заказчиком завсегда договорится проще. 13.00 – пошел на обед. Шеф – повар ДрамТеатра выразил глубокое сожаление по поводу трехлетнего отсутствия Константина Геннадьевича в его столовой. 14.00 – после обеда полагается немного отдохнуть, но мои планы разрушили Олег В. и Вася Д., которые оттачивали мастерство горлового пения. Изобретенное хитроумным чукотским народом, это пение безусловно стало величайшим достоянием всего человечества. Решив, что я еще не достиг уровня понимания этого высокого искусства, я вышел на улицу, однако вопли талантливых певцов были слышны повсюду. К тому же здесь им нервно подвывали, копошащиеся в мусорных баках собаки. 14.30 – созерцал звезды в ролике « Союз-Долгожитель». 15.00 – думал о смысле жизни. 16.00 – мне пришло озарение. Было достигнуто истинное понимание великого значения скрытого смысла слов произнесенных Борисом утром. Я понял, что моя миссия это написать в отчете не только о себе, но и о моих ближайших товарищах, предварительно проследив, чем они занимаются в рабочее время. 16.15 – начинаю наблюдение. Костя М. Весь день скачивал фотографии сомнительного художественного содержания с платных порносайтов. Олег Е. Любовался картинной галереей за своей спиной. Олег А. Делал вид, что сочиняет сценарий. И для пущей убедительности несколько раз нажимал на клавиши. Олег В. Скучал. Сезонное отсутствие мух действовало на него удручающе. Изредко отгонял кружащего над монитором Васю, что несколько поднимало его настроение. Вася Д. Подсчитывал во сколько можно оценить запись компакт-диска после перехода на новую систему оплаты, и сможет ли он на вырученные деньги купить себе небольшой остров. Дима Р. До обеда по непонятным причинам отсутствовал, после обеда колбасился под музыку какой-то малоизвестной группы со странным названием «Slippers». Слава С. На работу пришел после обеда. Покушал. Заглянув в техотдел, с грустью поинтересовался не хочет ли кто-нибудь суп из свиных крылышек, и получив утвердительный ответ снова ушел. 17.00 – записываю полученные мною сведения. 17.30 – после долгих уговоров соглашаюсь помочь Косте мудрыми советами. 17.45 – решаю доделать ролик. 17.50 - вспоминаю какой. 17.55 – не вспоминается. 18.00 - смотрю на часы. Пора домой. День выдался сегодня тяжелый, а какой ролик делать решу завтра. Утро вечера мудренее.
Zlodey: После прочтения мною данного отчета перед всеми сотрудниками, руководство от нововведения отказалось.
Alex: Zlodey пишет: 17.45 – решаю доделать ролик. 17.50 - вспоминаю какой. 17.55 – не вспоминается. Все, вот тут я уже не под столом, а под полом.... Димка, ты просто гений меланхоличного юмора! Жаль, у меня нет офиса...
Zlodey: Жаль, что юмор, во многом, местный. Теряется, если людей не знать. Но в целом, все равно весело, думаю.
inki: Алька, тащи свово монаха)) Инки каяться пришёл Рукопись, найденная на дне Капчагайского водохранилища, чтобы вы не думали, что главный графоман всех времен и народов в детстве был здоров. Но в детстве я болел прозой, стишки пришли в период предъюношеской акклиматизации, там же они и погорели. Две 98 тетрадки, и никто не сможет меня упрекнуть, что я с этой болезнью не боролся))Не писал, Через 25 лет произошло обострение по вине моего нострадамуса,пообещавшего мне стихи автоматическим письмом, я тогда над ним посмеялся…и до сих пор не могу вылечить.. Эту повесть я настучал в 11 лет, на старенькой портативной машинке «Москва», часть безвозвратно утеряна.. Улыбнитесь, если хватит терпения. -4- - мы спешим, скорее! Собирайся, ещё надо пойти за Игорем и Алькой. Дима был товарищем и другом Саше и Сергею. Часто их можно было видеть в кино или на катке, на стадионе или на хоккейной игре. - А зачем нам идти к ним? Объясните! Что вы еще задумали? - Потом узнаешь! Ты новостей по радио не слушал? - Нет! Что случилось? - После, побежали. - Игоря и Альку ребята встретили перед домом. - Алька, сколько времени? - Сейчас уже 25 минут 12. - Уже! Побежали! Все уже наверное у «Юбилейного». - А в чём дело?- недоразумевал Игорь, - Куда? Почему? Зачем? Для чего? Как? Объясните!- засыпал вопросами ребят Игорь. - Там все всё узнают! - Что за новости?- спросила Таня, когда мальчики подошли уже близко. - «Новости» по радио слушали? - Нет, - отозвались все почти хором. - Мы этими новостями не интересуемся,- сказала Лена. - А зря! Так слушайте. Что передали : Завтра к отлёту готовится эскадра, состоящая из 12 космических кораблей и 12 человек. Они летят за пределы солнечной системы. - Вот это да! Вот бы нам туда!- воскликнула Лена. - Если хотите, мы все попадём туда! - Конечно хотим! Ну что ты придумал? - Пока мы бежали я продумал план действия, корабли обычно заправляют пищей и топливом за 6 часов до отлёта, думаю, что по мере безопасности в каждом корабле должен быть запасной комбинезон. Так что можно увести десять кораблей! - Да, это можно! Но как же это сделать? Как туда проникнуть, если люки закрыты а ключей нет!- поинтересовалась Алёна. - Ключи у дежурного по космодрому. Можно одеться по-взрослому, подойти и сказать:»Главный конструктор просит у вас ключи от всех, перед полётом он хочет обязательно проверить ещё раз всю систему.» - Так он тебе их и даст! Держи карман шире! - Даст, только нужно узнать фамилию имя и отчество этого конструктора, чтобы поверил - А кто пойдёт?- спросила Марина. - Да хотя бы я,- отозвался Игорь. - Поехали сейчас на космодром, сегодня воскресенье, людей мало, авось узнаем фамилию, -промолвил Дима. - Поехали,-отозвались ребята. Космодром был окружён длинной железной преградой. Ворота были искустно сделаны в виде ракеты. Ребят не пустили. Тогда они беспрепятственно перелезли через забор и оказались неподалёку от домика. Дежурного не было, дверь была открыта. - Ребята, зайдём, посмотрим! Они зашли в комнатку. - Вот смотрите список конструкторов 12-кораблёвой эскадры. - Ассистенты : Голышев П.А., Пяточкин К.С…. - Да не то, не то! - Ага! Вот главный конструкто: Спирантов Александр Алексеевич1 Как раз то, что нам и надо. Запомните! - А теперь о главном,- сказал Сергей,- все завтра как всегда идут в школу, чтобы подозрений не было………. Вообщем это, ёлы палы – угнали 11 кораблей)) Де только не были. Странно, но у меня в то время не было никаких знакомых Алек)) Аль, чё нить понимаешь?? Это повестюшка о моих школьных друзьях , я приходи каждый день со своей тетрадкой и мы устраивали коллективное прочтение…Никогда не думал, что во взрослой жизни всё это повториться, только немного по другому.
Alex: Ладно - Алька)) А как Александр Алексеевич к тебе попал ... неизвестно.) Имя отчество моего отца. Штурмана правда, не конструктора. Давай дальше!
inki: НиНИ , Альхен, набивать это выше моих силов))
inki: ...грех 15-летия...30 лет назад..ужос а я уже пророчил о себе когда остатки сил мирских покинут тело бренное мое и не сорвется стройный стих и с кем-то спутаю свое (видимо на "Я помню чудное.." метил) когда мышиный серый цвет куда-нибудь проникнет кроме мозга и тихо скажет муза - нет то самая большая будет розга... Слава Босху..муза или муз оказались благоразумней моего мозга и таможня дала добро..и я пока пишу))
Eos: о.. Ини с возрастом прокололся.
полная версия страницы